viernes, 18 de junio de 2010

Una loba disfrazada de cordero


Respuesta a este post, dedicado a mí.

Hola. No sé que decirte, soy un mix. Espera, si lo sé.

Te lo expliqué desde un principio, no deseo hablarte, volver a ser tu amiga (¿para que?), nada de nada. Si no querías consecuencias, en principio, nunca debiste hacerlo, tuviste que pensar en tus actos. ¿Acaso estaba bien? ¿Me harías daño al hacerlo? Y entender, que marcarías un antes y despues, que nunca más seria lo mismo.

Explicame...¿que te digo? ¿Lo siento? ¿LO SIENTO PORQUÉ? No siento nada de lo que he hecho, simplemente creía conocer a una persona, y llegué a llamarle amiga por un tiempo. Después, el vínculo se debilitó, peroo por lo menos me caías bien. Y de repente...ZAKATAKABUMM EXPLOSIÓN NUCLEAR . ME LLEGÓ EL 2012.

Me arrebataste, de alguna forma, mi capacidad de confiar. Puedo decir que me autodecepcioné al caer tan fácil, al no poder hacer nada más que suplicarte que saques tus "escritos" de allí, al sufrir por algo así. Me mostraste que existe la gente mala, que existen los lobos disfrazados de cordero (entendí que la vida no era color de rosa :) Eso es algo debería agradecerte. Me ayudaste a madurar, a crecer y aprender a desconfiar de mis amigos.

¿Que ganaría al enfrentarte? Titubear, enredarme en mis palabras, y terminar huyendo por no poder mantenerme de pie y no aguantar las lágrimas, pues aunque te parezca muy tonto, en cualquier momento me puedo quebrar no explicitamente por ti, sino por mis propios pensamientos ante ti. De qué valdría tanto esfuerzo, si tu respuesta consistiría en un simple "ya", un simple y desganado "ya, no era para que te pongas así". De que valdría la humillación, los múltiples ¿por qué lloras? de la gente. La posterior explicación, las posteriores consecuencias, que nos lleven a OBE para "reconciliarnos" y terminar todo en un falso abrazo. No, gracias.

Piensalo bien, ¿éramos realmente amigas? ¿Acaso alguna vez me contaste tus secretos? Piensalo bien, y entenderás que nunca fue asi. Nunca fuimos amigas de verdad, y no sabes cuanto deseé que lo fuéramos. Pregúntate, ¿Alguna vez me contaste tus secretos? Nunca me enteraba de quién te gustaba por ti, si no por tus amigas, a las que sí les decías. Tampoco supiste cuantas veces las envidié por ser tus confidentes, y por que yo, tu supuesta mejor amiga, nunca lo supo.

En realidad, antes todo era tan diferente. Te admiraba. Como te explico, eras bonita, agradable, sencilla, etecé. Todos te querían. Y yo me incluía en ellos. Gemela...¿recuerdas? ¿No pensaste que llegarías a destruirlo, como si fuera sólo otra persona en tu vida? Volvemos al inicio. ¿En serio me conocías? Yo crei conocerte...y este fue el resultado. Dime tu, ¿que hago? ¿Lo dejo pasar, asi de asi? 

Todo cambió , y fue como si mi mamá le quitara la barba a Papa Noel en mi cara. Para mí eras sólo otra persona hipócrita que quería borrar de mi vida, como si fuera tan simple eliminarte de mi mente. Paso otra vez, no deseo que estés en mi vida. Para que? Para sumirnos en silencios incomodos, sin saber de que hablar, que sentir, y sin tener el minimo deseo de hacerlo (por lo menos, de mi parte). No, gracias. Paso realmente.

Punto final. No te quería volver a ver, y peor aún...¿luego dices que quieres que todo vuelva a ser igual? De repente, ¿ahora era importante en tu vida? Hipócrita.

Si alguna vez no me reí de tus palabras, simplemente, no me causó gracia o el choque de tus palabras y lo que me hicieron recordar borró mi sonrisa.

Alguna vez leí que si alguien te copia, es porque te considera superior. E imagina lo que sentirías al ver todos esos detalles que tanto te costaron pensar para hacer de tu blog algo único, pero en otra persona. Te quedas en blanco. Con gran resentimiento, en ganas de gritar, de llorar, patalear. De morir por unos instantes y desear nunca volver. Por que, en parte, eso fue lo que senti. Lo sé, qué dramática, pensarás. Pues así soy. Pero hurtaste mi pequeño tesorito, que alguan vez consideré mío, sólo mío.

Mirar mal, dices. Yo no creo que te haya mirado mal alguna vez, y si lo he hecho, disculpa, fue un atisbo de mi reprimido subconciente. Creo que tengo suficientes buenos amigos, y la autoestima para no hacerlo. Como especifique antes, alguna vez te conocí...pero ya no. Y tampoco lo deseo.  Si te eliminé del facebook, es porque simplemente no te considero mi amiga, o acaso quieres un cartelito falso también?

No se si te habrás dado cuenta, pero la imagen del post superior a este (Lost) también la puse alguna vez en mi blog. Algunas de las imágenes que estan a la derecha de tu blog , aunque no las haya tomado con mi cámara, las posteé. Exactamente, las primeras tres. 

Recibire muchas criticas, lo sé, especialmente de tus seguidores y etecé...


Pero ...¿sabes? 
Me siento feliz. 
Liberada, despues de mucho tiempo. 
Por que ya es tiempo de vivir :)

* Domina


PD: Si tanto querías aclarar las cosas...porqué no me lo preguntaste tú?

5 miaus:

Anónimo dijo...

Ok, tienes toda la razon.
bueno, nose lo de las imagenes, a veces no me doy cuenta de lo que guardo en mi compu.

pero ok, la mayoria de cosas fue culpa de mi prima, y tube culpa en no darme cuenta de lo que te causaria si lo descubrieras y dejarla seguir con eso, no fue lo correcto y estaba cegada porque no le di importancia realmente.
Bueno si, talves no te contaba muchas cosas, pero en ese tiempo en realidad no tenia nada que contarle a nadie, porque ademas ni siquiera me gustaba alguien y te considere "amiga" porque pasar momentos contigo era de verdad increible, pero no como cuando eres compañero de alguien y te diviertes porque hablan de cosas en comun, sino porque reirme contigo y haces cosas graciosas y muchas cosas mas sentia que eran esos momentos con personas especiales que nunca ibas a olvidar.
Oh y nunca te diria lo que escribiste ahora, no seria tan insensible y tampoco te llamaria dramatica y exagerada porque creo que tambien me pondria asi si me pasara eso.
y bueno, lo siento por no darme cuenta de lo que estaba haciendo y que te lastimaria mucho, enserio Perdon.
y todavia pienso que eres una persona increible, que cantas lindisimo y que tambien te admiro como talves tu solias admirarme a mi. Y perdon por no haberte preguntado para aclarar las cosas, aunque tenia muchas ganas de hacerlo, pero soy muy cobarde lo siento.
ah y estoy como anonimo porque no estoy en mi compu.

Domina dijo...

ok.

Armist dijo...

ah y solo quiero que estemos bien, talves no ser amigas, pero compañeras de promoción de 3ro :)
no quiero ser invisible para ti ni tu para mi, porque hay momentos en que la pasamos genial no?

Domina dijo...

I suposse. Pero, por mientras, estoy bien asi, sabes? :)

Armist dijo...

ok dejare que el tiempo solucione todo y ganarme que volvamos a por lo menos llevarnos normal :)