Cartas que nunca envié. Parte dos.

Cuando escribes una carta de amor, la comienzas sin saber que vas a escribir y la terminas sin saber lo que has escrito.

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Primero quiero decirte que te amo.
No dejo de pensar en ti, me tienes estúpida, idiota, cansada, harta.
Lo peor es que yo sé que no piensas en mí y que probablemente estes pensando en alguien más. O quien sabe, durmiendo, ya que son las 3:14 am y yo estoy aquí escribiendo sobre mis sentimientos.
Es increíble como mis dedos sólo escriben mientras que mi mente divaga por los oscuros rincones de mi cerebro.
Aveces me pregunto que sería si alguien pudiera leer mi mente, rayos, eso sería muy malo.
En fin, creeme, lo peor es esperar… esperar, deseando, aspirando…
Esperar que creas en supersticiones haber si así quizás veas mis señales.
Pero bueno amar a alguien no hace que también te ame.
¿Debería esperarte tanto? ¿Debería ser tu estúpida?
Canté tus canciones, bailé tus bailes, les di a tus amigos una oportunidad. ¿Sirvió de algo?
Bueno, quizás tu ya has pasado por esto antes, pero la verdad… es mi primera vez queriendo a alguien que no me quiere a mí. Así que si fueras tan amable.. por favor ignora las siguientes líneas ya que van exclusiva y directamente para ti.
Sigo jugando tus cartas, sigo construyendo tu mundo. ¿Debería seguir esperando?
La verdad si yo fuera tú me preguntaría por qué me estoy demorando tanto, pero bueno, no soy tú, y si lo fuera no sería tan cruel. Porque ¿Sabes algo? Esperar por ti no es algo muy fácil en verdad…

Soy tu mayor fan, pero creo que todo esto es una broma para ti… pero claro no fui una broma cuando dijiste que me querías. (Exacto, yo lo sé.)
Estoy insegura por todo lo mal que me tratas pero ¿Sabes? Lo estoy superando y ya no sé que decirte porque me pregunto ¿Por qué desperdicio mi tiempo? ¿Por qué soy tan tonta por quererte?
Y sabes llegué al punto donde lo único que quería era estar contigo, pero no es muy fácil. Y sé que todo lo que haces es por ti y para ti, bueno espero que esto te ayude mucho.
Quiero ver que hay en tu mente porque cada emoción se ocupa de mí y yo estoy tan cansada… tan cansada de tratar…
Han pasado tantas cosas ya, tantos momentos, tantos recuerdos.
Yo sé que probablemente no sean nada para ti, yo sé también que quizás no hayas pensado en eso tanto como yo lo pensé.
Así que esto es por todo, por todo lo que vino del silencio, por todo lo que no te dije, por todo lo que te quise, por todo lo que callé, por todo lo que te miré, por todo lo que soñé, por todo lo que pensé en ti.
Vaya que sí pensé en ti.
Disculpa si en algún momento te hice sentir incómodo, disculpa si quizás escuchaste de mí demasiado, en serio no era mi intención.
Por cierto, no te estoy reclamando nada. No confundas las cosas. Nunca te reclamaría nada. Hiciste lo que tenías que hacer. Aunque eso fue nada. Pero no te preocupes, no estoy molesta, no te odio, no confundas.
Sé que es raro leer esto, sobre todo cuando nunca hemos hablado sobre el tema… siempre ignorándolo. Para serte sincera, no me di cuenta cuando paso todo esto. Te sería mucho más sincera y te diría otra cosa, pero no quiero, me negaré eso.
En fin, ya es muy largo y no quiero aburrirte. Estamos bien ¿sabes? Sólo quería decírtelo, esque no soy muy buena guardando mis sentimientos… soy más de ese tipo de personas que dicen lo que sienten… si no lo decía, no sé…
Así que no te sientas culpable ni nada, si es que te sientes así, me siento totalmente tranquila y hasta bien y tú sigues siendo mi amigo.
Ah si, me di el lujo de escribírtelo y no decírtelo en persona, es que supuse que iba a ser más incómodo si te lo decía de frente… no soy tan masoquista ah.
Bueno, eso era todo, en realidad no es todo pero quiero guardarme algunas cosas…
Sólo quiero terminar diciendo que fuiste mucho, fuiste mi primer amor y lo sigues siendo...
Pero ¿sabes? A pesar de que digo y me lo repito cien veces que te amo, creo que el amor solo debería traer paz y tranquilidad. Sin embargo, aquí me estaba trayendo dolor y desesperación. Y por eso, quiero superarlo y seguir adelante.. quizás por eso estoy escribiendo ésto... Porque sé que es posible seguir adelante con algo.. por más que parezca imposible ahora... porque con el tiempo, la herida sana. Quizás no completamente, pero ya no es tan abrumadora..

Pero lo que siempre, SIEMPRE SIEMPRE me diré es que yo sé que todas las historias tienen un comienzo, un nudo y un final.. y así es como deben de desarrollarse siempre.. pero a pesar de eso.. me parece increíble como la nuestra no haya durado para siempre.
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*Maafer G.

CRAZY - AEROSMITH

Cartas que nunca envié. parte 1.

Bueno, ésta entrada la creé para postear las numerosas cartas que escribí pero que nunca tuve el valor suficiente de enviar. Algunas, sin embargo, las envié en un momento de desesperación.

La primera que voy a publicar es una hecha hacia mi mejor amigo. La hice porque justo nos habíamos visto ese día y sentí algo raraso. MUY RARO. Y como siempre, me asusté.
Probablemente el también haya sentido eso, nosé. El tema es que quería dejar en claro lo que estaba sucediendo por mi mente, y ya, salió ésto.

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En la vida, las cosas son cíclicas. Lo que está por un momento, al otro ya no está.
Y por eso, no se sabe cuando dejaremos de ser quienes somos o dejaremos de frecuentar a quienes vemos.
A eso se le llama, cambiar.

Yo he tenido cambios frecuentes pero ninguno que me haya marcado tanto, sin embargo si han habido ciertos percances que me han dolido mucho y no por eso los llamo “radicales.” Sino que son aquellos que duelen pero las cosas siguen parecidas.

Tu eres mi mejor amigo y eres de las personas más únicas que he conocido. La manera en como nos conocimos fue inesperada pero aún más la manera en como ahora somos tan cercanos, pero bueno, eso ya es otra cosa.
El punto es, que tu no siempre has sido mi mejor amigo. No.
Yo tenía otro, y éste se llamaba Carlos. Y no, no me importa que su nombre sea publicado, uno, porque las probabilidades que él esté leyendo esto ahora son sumamente escasas y dos porque no me importa.
Pero bueno, como la mayoría de historias de mejores amigos, estuvimos. Me dijo que siempre me había querido desde el primer momento y que no había nadie en el mundo en que se comparara conmigo, en fin, que me quiso desde un “hola”.
La verdad yo ya lo sabía pero me hacía la estúpida para no tener que enfrentarlo.
No importa, la cosa es que estuvimos y obviamente, terminamos.
Terminamos mal, malaso, encarándonos todo, odiándonos, él me seguía hablando, yo lo odiaba.
En fin, la verdad no me dolió mucho, lo que no me gustó fue perder a una persona cercana a mí.

Pero no quiero que eso pase contigo.
Nunca había conocido a una persona como tu. Eres asu, irremplazable.
Lo que pasó con Carlos no sería absolutamente nada comparado si eso me pasara contigo.
A pesar de nuestras peleas, bromas, etc. No me imagino siendo con otra persona como soy contigo; ya que mi confianza hacia ti es más grande que muchas cosas.
Hablamos casi todos los días, contigo gasto todo el saldo de mi celular, eres mi “doctor” corazón, nunca te olvidas de mi, crees que dos días sin saber de mi son como dos años sin tener el conocimiento de mi pequeña existencia, siempre que estamos juntos todo de repente brilla y está mejor, siempre me llamas para hablar dos o tres horas y por mí tus padres están preguntándose severamente quien es el que está gastando tanto el saldo de tu teléfono fijo y donde andas los viernes en la noche.

Te juro, no quiero que eso cambie nunca.
Y la verdad tengo mucho miedo, porque ayer cuando viniste nose, no quiero pensar nada.
Quiero creer que es imposible de que algún día me llegues a gustar. Quizás sea como me dijo Giacomo hace un rato, al final los amigos cercanos son eso, cercanos, porque nos gustan más que todos nuestros amigos.
Pero no, nunca pasaría nada entre nosotros.
Lo prometo ante todo, mejor amigo.

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Después de escribir esta carta hablé con él. Las cosas eran iguales.
Desde ahí supe que eramos mejores amigos, solo eso. Nunca nada más.
Y así, me encanta.

*Maafer G.

PD: Publicaré las otras cartas en diferente entradas después. Si las publico todas en una sola sería una entrada mega gigante.

LOS DEJO CON UNA DE MIS CANCIONES FAVORITAS DEL MUNDO.
LAST NIGHT - THE STROKES.

Precisa.

Es cosa resuelta: quiero morir y te lo participo sin ninguna exaltación romántica, con la cabeza tranquila, el mismo día en que te veré por última vez.

Cuando leas estas líneas, yacerán en la tumba los despojos del desgraciado que en los últimos instantes de su vida no encuentra placer más dulce que el placer de pensar en ti. He pasado una noche terrible:con todo, ha sido benéfica, porque ha fijado mi resolución. ¡Quiero morir!"

Al separarme ayer de tu lado, un frío inexplicable se apoderó de todo mi ser; refluía mi sangre al corazón, y respirando con angustiosa dificultad pensaba en mi vida, que se consume cerca de ti, sin alegría, sin esperanza. ¡Ah!, estaba helado de espanto.

Apenas pude llegar a mi alcoba, donde caí de rodillas, completamente loco. ¡Oh Dios mío!, tú me concediste por última vez el consuelo de llorar. Pero ¡qué lágrimas tan amargas! Mil ideas, mil proyectos agitaron tumultuosamente mi espíritu, fundiéndose al fin todos en uno solo, pero firme, inquebrantable:¡morir! Con esta resolución me acosté, con esta resolución, inquebrantable y firme como ayer, he despertado: ¡quiero morir! No es desesperación, es convencimiento: mi carrera está concluida, y me sacrifico por ti. Sí, ¿por qué te lo he de ocultar? Es preciso que uno de los tres muera, y quiero ser yo. ¡Oh vida de mi vida! Más de una vez en mi alma desgarrada ha penetrado un horrible pensamiento: matarlo..., a ti..., a mí.

Sea yo, yo solo; así será. Cuando al anochecer de algún hermoso día de verano subas a la montaña, piensa en mí y acuérdate de que he recorrido muchas veces el valle;
mira luego hacia el cementerio, y a los últimos rayos del sol poniente vean tus
ojos cómo el viento azota la hierba de mi sepultura. Estaba tranquilo al
comenzar esta carta, y ahora lloro como un niño. ¡Tanto martirizan estas ideas mi
pobre corazón!"

GOETHE.

Y como dije en el título... precisa.

*Maafer G.

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batega