Tan real.

Me dijo que lo espere a las diez, yo... yo estaba sumamente nerviosa. Sentía perfectamente como yo comenzaba a jugar con mis manos y cómo mi estómago comenzaba a hacerse un nudo ante los pensamientos que ponía en mi cabeza, mi mente reproducía escenas y escenas sobre lo que podría pasar y podría no pasar. Esta relación estaba perfecta hasta ahora, sin embargo, había algo en mí que no podía entender. ¿Lo estaba necesitando?

Los nervios volvían a mí, ya habían pasado algunos minutos y yo no sabía qué hacer. Revisé mi cabello una vez más y lamenté no haber comprado ese perfume que tanto me gustaba. (¡Rayos, si tan sólo lo hubiera comprado!) Revisé mis uñas, revisé mi pantalón. No, no había ninguna imperfección, pero lamentablemente, tampoco me consideraba perfecta. De pronto lo veo, ahí estaba él. Mi corazón extrañamente comenzó a latir más fuerte y yo miré hacia abajo haciéndome la distraída. Él llega hacia mí y sonríe cortezmente mientras sus pupilas se clavan en las mías, me besa y yo comienzo a sentir algo más que un simple cariño, me toma de la mano y yo comienzo a sentir algo más que un simple gusto, me invita a caminar con él y yo comienzo a sentir algo más que curiosidad.

Siempre caminamos juntos, siempre me abraza y siempre me observa detenidamente todo el camino hasta que yo le suelto un "¿Por qué me miras tanto?". Pero esta vez no, esta vez soy yo la que la que lo observa. Esta vez soy yo la que observa detenidamente cada movimiento suyo, cada mirada, cada expresión. Y mientras va pasando el momento, siento que más quiero observarlo.

Terminamos el día y me lleva a mi casa. Callada voy en mi mente deseando que los días no tuvieran horas y las noches no tuvieran que terminar en una despedida. Nos acercamos a mi puerta y comenzamos a hablar de todo, como si ambos hubieramos deseado lo mismo en silencio. Se aproxima a mi y me besa denuevo, mientras voy perdiendo la cuenta de sus besos repartidos por el día de hoy.

Abro la puerta de mi casa y entro directamente a mi cuarto, cierro la puerta con mi espalda apoyada en ella y voy bajando lentamente al piso. Pienso en todo lo que pasó en el día y en lo que había prometido antes de comenzar a quererlo, no me permitiría enamorarme. No una vez más porque yo ya sabía en que termina realmente el amor. Pero, esto era tan diferente, era tan real.

*Maafer G.

Volver a empezar.

"El amor desesperado consiste en inventarse un personaje, exigir a la persona amada que lo represente y hundirnos en la miseria cuando se niega a convertirse en ese ser de ficción " Come, reza, ama.


Entonces, sí, vendo mis razones, vendo mis antiguas angustias, remato los consejos que nunca me sirvieron, regalo las memorias junto a mi conciencia, subasto el dolor mientras cambio mi apariencia junto con mi cansancio. Por eso regalo esos abrazos que nunca estuvieron, vendo los recuerdos de fechas que no importaban, remato las lágrimas junto a los poemas que ahora los veo como un monumento a la estupidez humana, regalo las cien nostalgias junto a las cien sonrisas mientras cruzo el olvido y borro las veces que me estrellé contra la misma pared.

Vuelvo a comenzar. Dejo lo antiguo y voy hacia lo nuevo.

Y así es, es extraño sí, pero me gusta que sea así. Me gusta vivir con la incertidumbre de una nueva relación, con esa sensación de "adónde irá todo esto". Es genial empezar sin dramas, un sentimiento real y original. Me encanta que comprenda mis subidas y bajadas, que comprenda mi locura y la complemente con su serenidad, que comprenda mis extrañas formas de realizar las cosas y mis maldades junto a las cosas buenas. Mi mente comienza a abrir sus alas, al parecer encontré algo que pensé que no lo haría, y no, no quiero que este sentimiento se vaya.

*Maafer G.

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I need this, old train to breakdown.

Has cambiado

Todos tenemos un punto de quiebre. Un breakpoint. Un momento en el que ya nada tiene sentido y nada merece tenerlo. Confusión. Quebranto. Ignorancia del futuro. Añoranza del pasado. Repulsión al presente. Falta de suspiros. Sobra de algunos. Punto de quiebre.

Se nos presenta de diferentes formas, diferentes situaciones que aparecen en tu vida empezando a ser descubiertas. Hay veces en que aparecen de vez en cuando, como pequeñas piedras que van sepultandote pero que puedes distinguir una por una. Pero, hay veces en que aparecen como un derrumbe. Como si de pronto todas comenzaran a caer y tu no puedes aferrarte a nada, no logras ver cual es la más fácil o cuál es la más cercana de apartar. Entonces, ves la más pequeña, la más débil y comienzas a aferrarte a ella. Ves lo más pequeño como el gran problema, cuando en verdad, es lo más pequeño pero simplemente tú no quieres ver lo más grande.

Es triste, pero es cierto.
Mi mundo, el mundo que estaba ahí, para mí, lo que yo creía que era ya construido, se cayó. Y bueno fuera que sea un amor frustrado, cosa que también está dentro de las muchas rocas que me sepultan, pero lo triste es que no es la que encabeza el derrumbe, por más que me esfuerze porque así sea.
Esa roca, ese problema, esa inminente preocupación que viene, supongo, que me había estado esperando desde siempre. Es como que desde el momento en el que nací, esa roca estaba ahí, diciendo "oye, yo sé tu futuro, yo sé que vas a terminar sepultada por mí, disfruta tu vida mientras tanto porque en unos años, YO, cambiaré tu vida, espérame..."
Espérame...

Sin más rodeos y sin más preámbulos, debo decir, que ya no creo en el matrimonio. Si es que antes creía en eso. "ESO" , que gracioso... Esque si mis padres no lograron salir vivos de él, nadie puede. No conocía a nadie que pueda sobrevivir a más cosas que ellos. Yo de verdad creía en su amor, pero es tarde. Es tarde porque es algo irremediable, y no importa. Es tarde porque apesar de que un familiar este apunto de fallecer, el amor ya se fue. Es tarde porque apesar de que yo esté como una estúpida esperando a la respuesta de una persona, sé que el amor no es para siempre, así que ¿Para qué me esfuerzo?

Es tarde porque yo ya no soy la misma de antes, ya no soy esa persona que creía, que de verdad entendía... Es tarde porque hay cosas que nosotros no podemos cambiar; sin embargo, terminan cambiándonos a nosotros.

¿Pero ya qué importa?
El mundo está atravezando por peores problemas y yo, yo no puedo preocuparme más por nadie. Porque en estos días he aprendido más que en estos años. Gracias, vida, por enseñarme que nadie vale la pena ser ayudado, que la gente fabrica sus propias tumbas y que yo no puedo hacer nada por ellos. Gracias, vida, por enseñarme que decir tus sentimientos simplemente hace que te traten como basura, como estúpida, como que no vales una palabra, nisiquiera una palabra. Gracias, vida, por enseñarme que nada es para siempre, y cuando digo NADA, ahora sí, me refiero a nada.

Gracias, en serio gracias.

*Maafer G.

El vaso siempre está lleno.

Prefiero ser un optimista loco, antes de ser un pesimista sensato.
- Walter Matthau (El genio del amor)

*Maafer G.

Me arrepiento de no haberme arrepentido antes

Es verdad que todos hemos hecho cosas de las que nos sentimos completamente avergonzados, es verdad que en el momento de llevarlas a cabo nunca pensamos lo que pensamos ahora; "que imbéciles" decimos una vez que pasó el tiempo y miramos esas pequeñas y grandes torpezas que cometimos cuando hemos estado enamorados o en una relación. Lo digo por separado porque, si bien se cometen cosas estúpidas estando juntos, cosas más vergonzosas se cometen en un amor frustrado.



De todas estas cosas vergonzosas, la verdad, yo me arrepiento. Tampoco es como "pucha mi vida sería tan diferente ahora si no las hubiera hecho" pero caracho, ¿en qué rayos estaba pensando?.
Me arrepiento seriamente de hablar más de la cuenta y decir exactamente las cosas que pasan por mi mente. Ahora, sé que lo que se piensa no exactamente se debe decir en una relación, cállate si no tienes nada bueno que decir. Me arrepiento también de decir "lo siento" a cada rato. Aburre y se hace un hábito; lo peor es que a la larga no te creen. Me arrepiento de no haber sido nada detallista mientras que conmigo sí lo eran. Discúlpenme pero no me nacía darles regalos por cada mes, no me nacía darles regalos por un tonto 14 de febrero (el cual lo veo como la huachafería más grande del mundo, dios, ¿Qué minusválido mental creó esa fecha? ), no me nacía llamarlo por teléfono por cada minuto que pasaba y no me nacía invitarlo todos los días a dar una vuelta por el parque.

Me arrepiento de haber recorrido toda la Benavides de vuelta solo para estar cerca de una persona y me arrepiento claro de no haber tenido el valor de decirle a esa persona que había recorrido toda la Benavides de ida y vuelta para verla. Me arrepiento de haber hecho levantar a mi mejor amiga la cual estaba más enferma que viejo con resaca y prácticamente obligarla a acompañarme a verlo y contemplarlo, mas no a hablarle.
Me arrepiento de haber perdonado un par de supuestas infidelidades y claro, me arrepiento de haber cometido un par de ellas. Me arrepiento de haber dicho "te quiero" sin realmente sentirlo, me arrepiento de no haber dicho "te amo" cuando realmente lo sentía. Algunas cosas pensaba que era mejor callarlas, como dije antes; sin embargo, me arrepiento de haber callado por mucho tiempo algo que no debí callar. Me arrepiento de haber sentido celos sin razón alguna, celos enfermizos que ocasionaron un par de llamadas por nextel y un "¿Pero por qué te molestas tanto?" de parte de él. Me arrepiento de no haber entendido los "no te entiendo" que me decían y haber dejado pasar muchas mentiras. Me arrepiento de haber hecho poemas, cartas, canciones las cuales probablemente sean un monumento a la estupidez humana, no lo sé.
Me arrepiento de llamar en mis peores estados etílicos para decir "eres un idiota" y que al otro día lo recuerde por terceras personas impresionadas por mi actitud, las cuales, por cierto, no hacían nada en el momento para detenerme.

Por último, me arrepiento de muchas cosas más pero no tendrían más espacio en esta entrada. Supongo, claro, que cada uno ya tiene suficiente con sus propios arrepentimientos. Aquellos arrepentimientos que fueron y claro, que vendrán.

*Maafer G.

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Les dejo ésta,
Estoy tan cansada de las canciones de amor
siempre hablan de un final feliz,
bien sabemos que la vida nunca funciona así.
Canciones de amor - Julieta Venegas.

Y tú, ¿Optas por la vida?

Comenzaré diciendo que esta es una entrada diferente a las demás; tenía que hablar sobre esto porque el tema es un poco frustrante para mi y para muchas personas que aman y respetan a la vida.

Si tu no te atreverías a matar a un humano; ¿Por qué sería diferente con los animales?

Sí, probablemente esta imagen te dolió un poco. Pero no te preocupes, no pondré imágenes fuertes ni tampoco imágenes en donde la sangre tiene más protagonismo que el sufrimiento. No, esas imágenes no me parecen simpáticas a mí tampoco.

Cuestiono, realmente cuestiono, el hecho de que el ser humano pueda tomar la vida de un animal y hacer como si fuera el amo y señor de ella, cometiendo así lo que está penado en la sociedad: el homicidio. Los animales y los humanos sufren y mueren de la misma manera. La violencia causa el mismo dolor, el mismo derramamiento de sangre, el mismo olor a muerte, la misma arrogante, cruel y brutal decisión de tomar una vida. Entonces ¿Por qué matar a un animal?

El ser humano es la especie que llegó al último para habitar en el mundo, siendo así el ser que debería adaptarse a los ecosistemas puestos desde hace más de millones de años atrás. Aprender a vivir con lo que te rodea es el primer paso a la tolerancia, y un mundo tolerante es un mundo diferente, un mundo especial, un mundo en el que tú, tu hijo, tu nieto y todas las personas que te siguen van a ver y disfrutar.

Sin embargo, la gente tiende a tener los instintos más bajos que cualquier otra especie. Pongamoslo así: el tiburón, amo y señor de los mares y pesadilla de toda persona que sueñe con dientes afilados, es un animal que, si bien devora carne, no mata si es que no tiene hambre y puede nadar al lado de cualquier pez sin que éstos le tengan miedo. ¿El ciclo de la vida? Sí, pero sólo por necesidad, no por ganas y ansias de acabar con todo lo que lo rodea.

Entonces, si el tiburón siendo un animal basado en insintos y depredaciones sólo acaba con una vida por necesidad y no por el simple hecho de hacerlo, ¿Por qué al ser humano le resulta placentero matar a seres más indefensos? ¿Por qué al ser humano le resulta una celebración matar a un toro? ¿Por qué al ser humano le resulta "divertido" matar a palazos a las focas? ¿Por qué el ser humano necesita matar delfines, ballenas y tibures sólo porque desea una parte de sus cuerpos? ¿Por qué el ser humano no puede respetar otra vida aparte de la suya?

Sin embargo, y esto es algo que aprendí con el tiempo, no todos los seres humanos son así. Todavía quedan los moralistas, todavía quedan los que adoptan animales, todavía quedan los que protestan contra las corridas, todavía quedan aquellos que aman a sus mascotas, todavía quedan los que respetan, todavía quedan los que optan por no hacerle tributo a la estupidez mental, todavía quedan los que protejen a los animales en las sabanas y en las praderas, todavía quedan los observadores, todavía quedan los vegetarianos, todavía quedan los compasivos, todavía quedan los que viven pensando que el mundo es un milagro, todavía quedan los que optan por la vida.

El mundo se compone de cosas pequeñas y de cosas grandes. De seres tan enormes como una indomable ballena y de seres tan pequeños como un indefenso bebé recién nacido. Y, al comprender que cada uno tiene un espacio designado y especial en este lugar, entenderemos que no es necesario acabarnos los unos a los otros, no es necesario hacer guerras, no es necesario matar por carne y no es necesaria la crueldad. Lo que es necesario es el amor, es la tolerancia, son los principios, es el respeto y el cariño por la vida. Es necesario el cambio.

Es necesaria la fe.

Es necesario el saber que estamos ahí el uno para el otro.

Es necesaria la paz.

Es necesaria la ausencia de diferencias.

Y quien sabe, tal vez también sea necesaria la imaginación.

Por eso, te invito a que cambies crueldad por amor, porque estas líneas van para los que creen que puede haber un mundo mejor, para los locos, para los desadaptados que eligen amor en vez de guerra, para los rebeldes. Los que ven las cosas de una manera diferente. Los que no necesitan reglas para poder hacer lo que es debido. A los que el mundo les pone una etiqueta y muchos están en desacuerdo con ellos, pueden vanagloriarlos, pueden criticarlos, pero lo que nadie puede hacer es ignorarlos. Estas personas que creen en que las cosas pueden ser mejores hacen que la humanidad avanze un poco más y mientras que la gente los llama "locos", yo veo genios. Porque la realidad es que, los que están lo suficientemente locos como para creer que pueden cambiar el mundo, son los que lo logran hacer.

*Maafer G.

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Es increíble como el poder de un embrión puede trepar tan alto y respirar con todas sus fuerzas. Es el milagro de la vida, no acabemos con ella.

"Hola"

Entré a mi cuarto, me tumbé sobre la cama mientras que mi mirada apuntaba al techo. Me había propuesto olvidarlo.
Todos esos malos momentos, todas esas desesperanzas se irían en el momento en el que mi mente dejara de pensar en él todo el día. Las cosas sin duda tendrían que ser mejor así.
Mire el reloj, ya era un nuevo día.
Supuse que tenía que dormir; sin embargo, encendí mi ipod mientras lo conectaba con algunos parlantes, escuchar música siempre ayuda a escapar a un mundo surreal.
Y así, mientras las canciones más hirientes sonaban, mi mente divagaba en un mundo irreal de fantasías y hechos que nunca pasarían. Maldije una y otra vez el hecho de que nadie haya inventado una manera de sacar a alguien de tu vida y poner a otra persona más correcta para ti. ¿Por qué nadie habría inventado eso? ¿Qué tan imposible puede ser?
Sentí frío, me tapé con las sábanas. Sentí calor, me destapé.
No estaba conforme con nada de lo que había a mi alrededor.
Traté de convencerme a mi misma de que las cosas iban a ser mejor así y entonces volví a ver la hora; eran la 1:25 y normalmente, mejor dicho algunas veces, él llamaba a la 1:30 para las charlas interminables en la madrugada donde una puede contar su vida sin que lo sientas realmente pesado.
Entendí que no llamaría, ¿Por qué tendría que hacerlo? Miré una y otra vez mi teléfono aunque no tendría sentido seguir mirándolo. Yo sabía que no lo iba a hacer y estaba decidida a olvidar.

Retomé mis pensamientos ilusionada sobre que de esa manera quizás me quedaría dormida. Sin embargo, de alguna manera supuse que no iba a poder descansar si no pasaba la hora indicada. Tonta.
Entonces, pasó. Eran más de la 1:30 y no llamaba.
Tonta, una vez más. ¿Por qué llamaría?
De nuevo intenté dormir, resignada y decidida a olvidar a pesar de que un solo pensamiento rondaba por mi mente. Fue entonces cuando decidí escribirlo, tomé un lapiz y un papel y puse: "Ya no más", mientras lo sostenía fuerte acostada en mi cama.

Pero entonces, cuando dejé de pensar, cuando por fin caía en mis sueños y cuando pensé que un nuevo mundo se abría ante mi... mi celular vibró.

"Hola." Dije, arrugando el papel y guardándolo en un cajón donde mantengo las cosas viejas que nunca necesito.

*Maafer G.

Bonfires

Siento maripositas cuando escucho esta canción.

Lucía

* Leer mientras se escucha Sea Of Love, que esta al final del post. Poooor favor escúchala.

Ella era la chica más distraída que podías encontrar. Escucharla hablar era poco común, y la mayoría de veces en las conversaciones respondía con un “Oh, wow”. En realidad, ella no sabía que decir. Y si lo sabía, le era difícil explicarlo.

Como todos, Lucía tenía problemas. Muchos no dependían de ella , y un par parecían imposibles de solucionar, como la enfermedad de Fénix, su mirlo; o la inminente separación de sus padres. Sin embargo, las lágrimas nunca resbalaron por sus ojos, por más que ella quisiera. Simplemente, cada vez que observaba su mundo irse abajo, recurría a lo único que siempre la hacía feliz : observar el cielo. Acostumbraba a mirarlo una vez al día, y con eso le era suficiente para sobrevivir. Podía pasarse horas buscando formas, contando estrellas o buscando formas que luego esbozaría en sueños.

En un día gris y húmedo, sucedió lo que se anunciaba desde hace un tiempo. Fénix, más frágil y tierno que nunca, yacía inerte en el jardín. Lucía lo veía, sin creer que él no volvería arrullarla en las mañanas.

Sin saber cómo actuar, miró al cielo por última vez, esperando caer la lluvia.

Y se transformó en mirlo, así, de repente.

Extendió sus alas para escapar de sus problemas.

Por fin sería libre.

y el cielo resplandeció.

* Domina

Escrito para un taller que estoy llevando. Foto
de aqui y aquí, video de tu-también. Alias U2.

Todos los días.

Últimamente andaba preguntandome si valía la pena luchar por amor, entonces te volví a ver y en ese momento supe que ya estaba preparada para la guerra.

Entonces no va a ser fácil, va a ser muy difícil; vamos a tener que trabajar en esto todos los días, pero quiero hacerlo porque te quiero. Te quiero a ti, para siempre, todos los días... te quiero a ti, todos los días.

*Maafer G.

A mis chicas

Porque apesar de que estas chicas no somos nosotras, hemos vivido todo eso y mucho más. Estas imagenes no pudieron ser más precisas con nuestras memorias y momentos juntas. Mis mejores amigas, las mejores personas que alguna vez pude encontrar. Gracias por todo, por enseñarme que la vida sí, es dura, pero por eso debemos de vivirla lo más al límite posible, nunca frenar, nunca mirar atrás, hacer las cosas con una locura adolescente, curiosidad y ligereza.

No tengo miedo de las cosas que puedan suceder porque sé que cuando algo malo suceda, siempre habrá un "todo estará bien" de una de ellas, unas palabras, risas, fiestas, consuelo y amistad.

Es cierto que las cosas suelen ser muy difíciles, ¿quién sabe lo que se estará perdiendo en este preciso momento?. El tiempo sigue y el mundo continúa rotando; por eso, todo va acabando contigo, uno está muriendo con cada día que pasa. Pero o mueres con cada día que pasa, o vives cada día que pasa. Y nosotras, ellas y yo, escogemos vivir cada día que pasa.

Later, bitches.

*Maafer G.

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THE PHONE RINGS IN THE MIDDLE OF THE NIGHT.
MY FATHER YELLS: WHAT ARE YOU GONNA DO WITH YOUR LIFE?
OH, DADDY, DEAR, YOU KNOW YOU´RE STILL NUMBER ONE.
BUT GIRLS, THEY WANT TO HAVE FUN.
THAT´S ALL THEY REALLY WANT,
SOME FUN.
WHEN THE WORKING DAY IS DONE,
OH, GIRLS JUST WANT TO HAVE FUN.

Poesía eres tú.

Quisiera ser una rosa y envolverme en la dulzura de tus manos
Quisiera poder describir la ternura de tus actos
Quisiera envolverte en una lluvia de luceros amargos
Mientras puedo decirte cuánto te he esperado.

Me gustaría mantenerme apagada, insensible e ingrata a tus recuerdos
Me gustaría que el sol deje de alumbrar cada sensación que abrazo cuando vuelves desde lejos.
Me molestan tus pesares, me irritan tus ideologías
Me duelen más aún porque no puedo hacerlas mías.

Me rindo ante tus palabras, tú manejas mi alegría
Tú eres el dueño de cada sueño y de cada pesadilla
No me dejas imaginar, si no es contigo
Y lo peor es que no sabes que vida no se pronuncia si no te tiene en su dominio.

Sostienes mi luz, y de repente el corazón ya no le pertenece al alma
Lo equilibras con tus manos y una palabra basta para que esté en calma
Mi espíritu te besa con los ojos, mi espíritu te besa con la mirada
Mi razón está tranquila cuando voy a ti angelada.

Pronuncias mi nombre, pero también el de ella
No me tienes a mí, y no sé si piensas en ella
Me tortura idear que otro ser te pueda capturar
Pero me tranquiliza saber que yo tus latidos pude una vez alterar.

No te pido que me entiendas ya que mis sentidos no los puedes comprender
Tú me quitas el aliento cuando te aproximas y las palabras no logran florecer
Sin embargo pido en el silencio de mi ausente dicción
Que mis ojos puedan hallar las palabras precisas del corazón.

Él tiene mi luz, mi vida, mi fuente eterna de poesía
Él posee mi libertad, mis sonrisas, mi gloria de una vida compartida con alegría
Él es triste, él es gris
Él no se da cuenta que yo puedo hacerlo feliz.

Él me pregunta todos los días
Mientras clava su pupila iluminada frente a mi melancolía
¿Qué soy yo? ¿Qué es poesía?
Poesía eres tú, tú te has llevado el fulgor y me dejas la agonía.

*Maafer G.

Éstos versos vieron la luz el día 2 de Enero del 2011 a las 2:46 de la madrugada. Sí, todos aquí están durmiendo excepto yo; una loca la cual su cerebro no deja de pensar en escribir y en inspiración. No estoy acostumbrada a postear poesía creada por este pechito pero bueno, siempre hay una primera vez.
Gracias por pasarte por aquí.

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NEVERSHOUTNEVER - LOVESICK.

¿Quieres olvidar?

Cuando una persona decide olvidar es porque tiene que olvidar. Es porque para su salud mental, lo mejor es olvidar. Sin embargo, no siempre es porque quiere olvidar.
Cuando una persona habla sobre un viejo amor, también habla sobre que el tiempo no borra el dolor.
Tampoco borra el recuerdo.
Solo borra los sentimientos que ardían. Me despertaste algo eterno.
¿Cómo se puede olvidar alguien tan fácil de algo?

Botando cartas, peluches o tirando un anillo que con cariño alguien en el pasado te lo regaló. Llorando a solas, descubriendo tu cordura. No, no muere el fuego que tanto quemó.
¿Cómo se puede olvidar alguien tan fácil de algo?

Alguien me dijo alguna vez que nadie me podía ayudar. Que lo que todos tanto predican sobre “el tiempo borra las heridas” es falso. Es falso porque el verdadero recuerdo nunca se va.
Sobre todo cuando nada puede ser más real que el pasado. Porque quizás, si respiras de a pocos y cierras tus sentidos, al dormir lo puedas tocar.
No sé, aveces pienso que si yo te olvido, no tengo nada en que pensar.

No sabes por qué pero le tienes miedo al calor de su voz, le tienes miedo a su mirada, le tienes miedo a su corazón. Piensas que el amor es dolor, pero no, amar es solo una fascinación.
Las cosas se acabaron, tú no sabes qué hacer. ¡Cómo duele el corazón! . Ya no queda oportunidad, un gran libro se cerró. Nadie ve lo que va a pasar; somos ciegos al nacer.
Era obvio que iba a acabar: el amor no es divinidad, es un ciclo natural. Nace, crece, se reproduce e, inevitablemente, muere.
¿Cómo se puede olvidar alguien tan fácil de algo?

Está bien, lo voy a aceptar.
No me lo dice, me lo da a entender. Él piensa “Por favor, no paseemos mas. Es muy tarde y ya me voy. Por favor, ya no hablemos más. Se desluce una ilusión.”
Pero mi amor, cuando recuerdes mi mirada, cuando recuerdes mi piel, cuando recuerdes mi risa, cuando recuerdes mis ojos, cuando te atrape el enojo al ver que de a poco no me tienes allá.
Vas a entender que fue tu decisión pero no entenderás por qué lo fue. No me entenderás. Pero bueno, tu nunca me entenderías y no te lo puedo explicar.
Quiero sentir libertad, quiero tener el valor, pero nunca jugaría contigo.
Nunca vayas a pensar que yo deseo olvidarte. Pero aunque de mi te apartes; las cosas, mi vida, no van a cambiar.
Probablemente me pueda ir muchas veces, pero nunca me podré alejar.

Y yo de verdad quise quererte, yo quise ser el viento para estar siempre en tus días. Pero me decías que era imposible. Y quise darte todo el mundo y las estrellas para verte feliz. Pero tú decías que no se podía.
Entonces ahora, si ves que te entrego mi corazón, no lo mires, es imposible, no se puede, mi amor ya no existe.

¿Cómo se puede olvidar alguien tan fácil de algo?

Te quiero olvidar, te debo olvidar.
No quiero más, no quiero más. ¿Cómo se puede olvidar alguien tan fácil de algo?
Te quiero olvidar…

*Maafer G.

Feliz cumpleaños John

HOOY ES EL CUMPLEAÑOS DE JOHN LENNON!
Disculpa, pero para mi el es uno de mis DIOSES. Lo sé, lo sé... beatlemaniaca dicen.
Amo amo amo amo a los beatles y tengo dos cuadros de ellos en mi cuarto. Uno de los cuatro y otro de John que dice "Life is what happens when you're busy making other plans"
Si John estuviera vivo, cumpliría hoy 70 años, así que le dedicaré esta entradita solo para él poniendo en ella muchas de sus frases.
Para el genio.

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Hace tiempo que no hacía ninguna cosa irracional. No voy a decir que en mi vida todo era tranquilo pero, admitámoslo, a comparación de lo agitada y enredada que era antes, ahora todo parece más normal.
¿Normal? Vaya, esa palabra sí existía...
Momento a momento, así es que vivimos ahora. Apreciamos cada día y también le tenemos miedo. Podría ser el último día. Suena chistoso, pero cualquier día te podría atropellar un auto o algo así. Estoy empezando a apreciarlo.
Pero bueno, vayamos al punto. Conocí a alguien que me hace feliz. FELIZ FELIZ FELIZ.
Pero no os apresureis, no siento nada por el. Sin embargo, creo que podría llegar a sentirlo.
Eso, en sí, es algo que me hace sentir rara. Pero es una rareza buena. Una rareza relajada.
¿Por qué?
Porque yo sé que con el sería diferente. Yo sé que el sí me quiere. Y sé que él estaría dispuesto a que no haya drama en la relación y a tener un buen amor.
Un amor que merece ser amado.
Un amor que merece que lo cuiden.
Nosotros tenemos este regalo de amor, pero es como una planta preciosa. No puedes solo aceptarla y abandonarla en la alacena o pensar que va a crecer por si sola. La tienes que seguir regando. Tienes que realmente cuidarla.

En fin, las cosas como son y no puedo forzar mis sentimientos. Si tiene que pasar, pasará.
Si nacen nuevos sentimientos hacia el aparte de amistad, bueno pues, se expresarán.
El problema está en que cuando los sentimientos finalmente se expresan te hacen llorar, es simplemente eso.
Y ahí es cuando aparece él. La persona que desordena mi mundo. La persona que me hace vivir y querer morir.
No, no es la persona que me hace feliz. No es mi ya mencionado amigo.
Es la persona que amo... o amaba. No lo sé, estoy confundida.
Mientras más lo veo... menos sé en realidad.

Sí, sé que este hombre puede ser un idiota. Pero como ya es usual, siempre hay una gran mujer detrás de cada idiota.

Pero yo no estoy dispuesta a ser esa gran mujer. Por lo menos no ahora.



Aun así, la situación que se plantea es la siguiente: sigo moviendo el mundo por él. Y ahora nuestra unión es más y más fuerte. Si antes no eramos tan amigos, ahora sí lo somos.

Esque hay tanta confianza...

Y, en sí, ya no me hace mal. Aunque no sé si el hablar con el todos los días, el llamarnos todo el tiempo y el buscarnos es algo malo.

No lo sé.

Pero es que él es imposible, él es imposible y yo sé eso. Y él también sabe que soy imposible. Sabemos que somos imposibles el uno para el otro.

Pero de alguna manera seguimos buscándonos... seguimos queriendonos...



Pero no. No es lo que me hace bien. No es lo que debería querer.

No es la mejor opción.

Pero yo la siento como MI mejor opción.



Y es que...

¿Qué haces cuando el amor de tu vida no es la persona que te hace bien?

¿A quién elegirías, al amor de tu vida o a la persona correcta?

Lo sé, tengo síndrome de Bella Swan.

*Maafer G.

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Give peace a chance. John Lennon.

Daddy knows best.

Estaba en mi cuarto con la radio prendida en la misma estación de siempre: Oxígeno 102.1 (sí, escucho música ochentera y no escucho latin, soy rara). Echada sobre mi cama viendo al techo y pensando sobre las mil cosas que no me importan y la única cosa que me importa en realidad - es difícil que algo realmente me interese, soy una persona un poco desinteresada y si algo despierta en mi un carácter de importancia es porque en verdad lo considero- cuando entonces agarro mi libreta y comienzo a escribir esas frases pegajosas y melosas que se convierten en poemas debido a la rítmica y consonancia de sus palabras, todas con un mismo destinatario.

En ese momento, odié al mundo.
Odié a todo aquel al que las cosas se le hacían fáciles.
Odié a la vida y a todos los amigos que juré que nunca iba a odiar

Lo odié a él.

Me odié a mí.

Y en medio de todo ese odio, alguien tocó la puerta de mi cuarto.
"¿Qué?" Dije con una voz muy áspera.
"¿Qué haces?" Me dijo mi padre.
"Nada." Le respondí, secando mis lágrimas.
"¿Puedo pasar?" Me preguntó.
"Si quieres." Le dije desinteresadamente.

Él pasó y me miró.
"¿Estás bien?" Me dijo.
"No." Le respondí "No estoy bien."
Se acercó suavemente hacia mí, me miró a los ojos con pena y me abrazó.
"Sabes que quiero golpear a ese hombrecito ahora mismo, ¿cierto?" Me dijo abrazándome fuerte.

"Sí papá, pero no creo que eso solucione nada. Creo que siempre estará él ahí, en mi mente, ocupándola y quemándola."
Él me apartó de sus brazos, me tocó el cabello y me dijo:

"Te entiendo, entiendo a los adolescentes, yo también he sido uno de ellos y créeme que yo he sido el adolescente más quemado de todos. Entiendo que aveces creas que se acaba el mundo por algo que ha pasado. Entiendo que creas que la persona que ahora amas va a ser la única y la última. Pero no es así. Créeme, que lo que tú piensas que es ahorita el fin del mundo, no lo es. Todo pasa y esto también pasará. La vida sigue con o sin nosotros, y para saber lo que hay después de todo este sufrimiento y maritiro, hay que seguir viviendo"

Me abrazó una vez más y antes de irse de mi cuarto volteó y me dijo:

"Muchas veces, las cosas tienen que poner su rostro más feo antes de poner el más hermoso"

*Maafer G.

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The Beatles para el mundo. DO YOU WANNA KNOW A SECRET?

El cuento que nunca entró al concurso de cuentos

Cambio/Humanidad/Landia/No sé que título ponerle aún.

Hace mucho tiempo, tanto que no lo recuerdo, existía una sociedad pacífica llamada Landia. Estaba poblada por los landeses, extrañas criaturas muy similares a los dragones, especialmente en la parte del corazón muy noble. No echaban fuego por la boca, y a pesar de su aspecto amenazador, su presencia era amigable y cándida. Algunos poseía colas con púas que nunca se usaban, y sus alas les daban total libertad de movimiento. El cielo era su ambiente favorito.

En Landia, la edad no implicaba cuánto tiempo de vida tuvieras. Los años se contaban por el número de abrazos que has recibido. Así que, si tu número era alto, usualmente eras más respetado. Nadie se atrevía a aumentarse la edad, no habían desgracias, quizás sólo un par de problemas que pasaban con el tiempo. 

Mentir era...la mentira no existía. Cómo explicarlo...a los landeses ni siquiera se les pasaba por la cabeza. Todos vivían en una sociedad casi utópica dónde siempre habría alguien para ayudarte, escucharte y sonreirte en los días más fríos. La moneda corriente era el trueque, y el karma era su modo de vida: cosecha lo que siembras. No eran muy complicados, amaban la vida y podría decirse que eran felices.

Hasta que llegó él. Nadie lo vio llegar, simplemente surgió de la nieve una tarde dónde las nubes huían del cielo. Nunca le preguntaron su origen, sólo lo acogieron y trataron como un igual. Primer strike.

Al inicio, repartió algunas sonrisas falsas que todos creyeron. No sospechaban absolutamente nada de él. Presas fáciles, pensó.

Empezó repartiendo palabras de envidia entre los presentes. “Oh, que linda tus púas. Lástima que tú no tengas”, dijo. Los landeses se quedaron boquiabiertos. Nunca había pensado en por qué sólo algunos tenía esas relucientes púas y la gran mayoría no. ¿Acaso se creían superiores?

Y, de repente, ya habían caído en la trampa, sin saber que detrás de esos oscuros ojos rojos aparentemente buenos se escondía un ser cruel, maligno, cuyo único placer era causar desgracias...y disfrutarlas. ¿Por qué? No se sabe.

“¿Por qué habrías de ayudarla? Ella no ha hecho nada por tí.” Y el egoísmo había nacido.

El eco de sus palabras causaron un cambio total en los landeses. Como una manzana de la discordia, poco a poco fue consumiendo y alimentándose de las desdichas de la gente. Sólo unos valientes pequeños de 25 abrazos intentaron pararlo. Pero la única respuesta que obtuvieron fue “madura niño, vuelve cuando sepas tomar decisiones”. Si sólo los hubieran escuchado.

Con el paso del tiempo, los landeses se transformaron. Tanto habían cambiado sus principios, su personalidad, que experimentaron una metamorfosis increíble. Desarrollo u evolución, les dirían algunos. Yo le diría un cuerpo más acorde con su personalidad. Su nueva personalidad.

Sinceramente, creo que se transformaron en monstruos. Increíble el caos que pueden causar un par de frases. Su naturaleza bondadosa cedió para dar paso a abominables criaturas sólo interesadas en sí misma, preocupadas por quién tiene más, quién era el más bonito, el más listo, quién tenía la cola más filosa, o las escamas más relucientes. Comparaciones que no habrían entrado en sus cabezas hace sólo un par de minutos, antes de la llegada de él. Quizá la ignorancia si trae la felicidad.

Seguramente tú has visto a un landés. O a alguien que solía serlo. Y quizás hasta capturaste una chispa de lo que queda de su calidez, su energía. Pero no te dejes engañar.

Ahora se hacen llamar humanos.

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Tenía concurso de cuentos, no participé porque diuuu, no me sentía apta, no tenía nada en mente y estaba algo vacía. Llego a mi casa y fuuuuuuuuuuum, godmmornin' inspiration. Viniste tarde. Primera imagen de aquí, reptar de aquí y última de aquí-i-i-i-id.

* Domina

Éste no es un cuento de hadas.

Había una vez una princesa que vivía en un castillo del pueblo “Villa Surko”. Ésta princesa era una jovencita de diesciseis años a quien la protegían unos reyes muy estrictos pero a la vez muy liberales. Ella había vivido toda su vida fantaseando con ese príncipe azul que la venga a rescatar y se la lleve a un lugar donde sólo habitarían ella y su amor.

No obstante, venían sapos tras sapos, máscaras tras máscaras, y la princesa nunca estuvo satisfecha.

El primer príncipe que vino a tratar de conquistar su corazón fue “Sir. deportín.” Éste no era un príncipe azul, sino un príncipe verde debido a que estaba lleno de esperanzas.
Éste hombre tenía tanta simpatía como habilidad en el deporte. Era el mejor jugador de Futbolking de su reinado. A pesar de que a ella no le gustaba el deporte, él y la princesa compartían muchas cosas en común y eso hizo que ella se sintiera un poco bien con Sir. deportín.
Pasó un mes, él la cortejaba, ella se dejaba cortejar, y ambos cayeron en una relación. La princesa fue un poco feliz mientras que él estaba lleno de ilusiones y promesas. Sin embargo, a pesar de todo el cariño que éste príncipe le tenía a ella, la princesa decidió acabar con ésta unión, ya que se dio cuenta de que ella no sentía más que un agrado hacia él y más aún cuando se dio cuenta de que Sir. deportín no era azul, sino verde.

Así fue como llegó un nuevo príncipe a su vida, el príncipe rojo. Su nombre era Sir. Creidín. Éste hombre tenía a todas las chicas a sus pies debido a su apariencia perfecta de galán, sin embargo nunca quería nada con ellas. Conocía a la princesa desde hace mucho tiempo, pero no la veía desde entonces. Hasta que por el mismo círculo de amigos se encontraron denuevo. Él hizo uso de todas sus artimañas para conquistarla pero ella se hacía la indiferente. La verdad, a ella le gustaba jugar ese juego de indiferencia, la hacía ver interesante. Pero claro, debido a que Sir. Creidín era perfecto, ella cayó.
Aquel príncipe la llenaba de palabras y promesas, pero seguía siendo un príncipe rojo, es decir apasionado pero nunca completamente fiel. A la princesa no le gustaba el hecho de que éste hombre sea un poco mentiroso y tan orgulloso de sí mismo. Entonces, ella terminó su amor y sobretodo porque la princesa no lo quería de verdad.

Entonces llegó un tercer príncipe, Sir. Graciosín, más conocido como el príncipe amarillo. Éste príncipe era un gran amigo de ella a pesar de que él siempre estuvo enamorado de la princesa secretamente. Cuando ella se dio cuenta de esto, a pesar de que Sir. Graciosín más parecía un arlequín que un príncipe, ella le dio una oportunidad. Nunca faltaron las risas, pero si faltó la pasión y el cariño por parte de la princesa. Él la quería pero a ella sólo le agradaba. Pasó un poco de tiempo y el príncipe amarillo se cansó y decidió acabar con la relación. A ella le dolió un poco debido al golpe a su orgullo, pero lo superó rápidamente. Como dije, nunca lo quiso en verdad.

Pasó un poco de tiempo, la princesa se encontraba sola y no esperaba a nadie. Estaba bien pero algo le faltaba. Después de tres sapos fallidos, la princesa creía que lo que había tenido con esos “príncipes” era lo que tendría con todos los demás. Ella ya no creía en el príncipe azul. Nunca había sentido un amor real.
Cuando entonces, sonaron campanas. DING DONG.
Y ella lo vio.

Era este príncipe encubierto disfrazado de hombre común, le decían “el hombre gris.” Pero a pesar de que éste era su apodo, ella no lo veía así. Ella se acercó despacio y lo miró a los ojos, había sufrimiento en ellos. Ella nunca supo bien la razón de aquella tristeza, quizás era simplemente así. Y, a pesar de que muchos decían que esto era malo, ella amaba esa tristeza. La amaba tanto que la hizo suya. Lo miraba, lo amaba, lo deseaba.
Ella enloqueció completamente por éste hombre. Nunca antes se había sentido así.
Éste “hombre gris” también había enloquecido por ella, pero en secreto. Se hicieron amigos y tuvieron largas y perfectas charlas donde se conocían cada vez más.
Ella se sentía viva, enamorada, feliz.
Sin embargo, algo raro había en ésta situación. El hombre gris era tan gris que no se permitía ser feliz. Y aunque ella le mandaba mil señales de su amor, él creía que ella no lo amaba.
Ella hizo de todo, hasta lo imposible, hizo locuras, hizo canciones, le gritaba que estaba enamorada, pero él, como una roca.

La princesa no entendía la razón de esto. Ella enloquecía cada día más y más. Hasta que después de un año no pudo más y le preguntó: “¿Te gusto?”
Él no le contestó y ella pasó la semana más larga e intranquila de su vida. La princesa lloraba y lloraba en cada esquina, todo el pueblo observaba su tristeza.

Hasta que de pronto, el hombre gris se vistió de príncipe azul y con su armadura fue al castillo de la princesa. Los reyes observaban a lo lejos el cuento de hadas en el que ambos estaban envueltos. Ellos salieron, él le puso a la princesa su armadura para protegerla y ella no pudo sentirse más feliz. La princesa lo miraba a los ojos y ambos sonreían, la noche caía y el mundo de pronto parecía detenerse.
Fue entonces cuando el príncipe azul le dijo a la princesa que nunca quería perderla, que siempre quería tenerla a su lado y que no quería que ella le dejara de hablar algún día.
Ella dijo que eso sería imposible, pero que no entendía del todo. ¿Por qué tendría que pasar eso?
El príncipe se puso muy nervioso y su corazón comenzó a latir más de lo normal, y de repente le dijo que la amaba.

El mundo se paró.

Pero en cuestión de segundos, antes de que ella pueda responderle que lo amaba también, vino un enorme dragón del un pueblo llamado “miedo” donde su escudo era “la distancia.” Y donde se cantaba una melodía que decía “son muy diferentes.”
El príncipe trató de combatir al dragón pero éste era muy fuerte y atacó a ambos robándoles el corazón. Ambos lucharon pero no pudieron contra esa enorme situación.
El dragón atacaba y atacaba hasta derrumbar un castillo de sueños que ambos habían construido.
Hay veces en el que el amor no puede vencerlo todo.
Entonces ambos, descorazonados, se miraron. Ella le dijo lo que sentía, pero de alguna forma, las cosas ya no eran las mismas. Tenían mucho miedo a que el dragón venga y ambos quedaran muertos el uno para el otro.

Entonces lo dejaron de una manera en la que no pudieran perder ni ganar, lo dejaron en quererse siempre pero nunca estar juntos, porque si eso pasara, ellos estaban completamente seguros de que el dragón iba a terminar por vencerlos y acabar con lo que tenían.
Así fue como el príncipe azul la dejó en su castillo y se despidieron, cada uno en su propio rumbo.

Desde entonces, el príncipe azul y la princesa no se volvieron a ver y esperan a que el tiempo haga lo suyo. No era el final que la princesa esperaba. No era el final que el príncipe esperó.
Pero ambos sabían que era el final que tenía que ser.

El problema es que, aunque ella sabe que se tiene que olvidar de él para que las cosas no empeoren, la princesa siempre sabrá que ese corazón robado por ese horrible dragón no lo tiene él, sino que le pertenece a otro ser, a un precioso príncipe tan triste como el color azul.
Porque es lo que él es, un príncipe azul.

Maafer G.

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THE FRAY - NEVERSAYNEVER

Minifan

Cuando era una enana, por ahí a los 9 o 10 años, era una pandamaniaca. En serio, de alguna forma esa banda marcó mi paso de la niñez a la adolescencia, sabía sus canciones al pie de la letra y Pepe Madero era mi amor platónico. Mis primos (los mayores) me motivaron a amarlos, incluso recuerdo una Navidad donde Paul me mostró el video de malos pensamientos, creyendo que yo no lo conocía :B

Me recuerdo cantando a todo pulmón los malaventurados no lloran, maracas, mi muñeca, etc. ; y a mi mamá con cara de que rayos está cantando mi hija, ojalá no se me vuelva punkeke, especialmente  en la parte de los gritos, que provocaba el pase de canción en su presencia.

Bueno, bueno. Con el paso del tiempo fui olvidándolos, como todo en esta vida. Poco a poco, mi fanatismo se fue, también mis gritos metaleros, olvidé cuál era su escritura correcta -no era Panda, es PXNDX-; y que mi primo tenía un polo negro con su símbolo, un simpático panda, que siempre quise poseer. Nunca fui a su concierto, no recuerdo haber querido ir. 

Sin embargo, hace un par de semanas vi un video actual de ellos (de Poetics, su último álbum)...y, wow, un montón de cosas vinieron como arroz con leche a mi mente. Corrí hacia mi laptop, empecé a descargarme todas esas canciones que alguna vez me enamoraron y las canté de principio a fin, sin llegar a saber exactamente cómo es que aún recordaba la letra. Quizás habían estado almacenados en mi subconciente esperando este día para salir. 

En fin, esto es una especie de tributo para esa banda que tanto me definió una vez. Gracias Panda :)

creo yo, mi ex-canción favorita :)

 * Domina

Uh uh, casi lo olvido. Gracias a los 2730 que han optado por probar un poco de Moca, y también a los 59 seguidores, que lo son todito ♥  Besos, adiu :)

Gracias

¿Sabes qué me gusta?

Que eres como luz en la oscuridad. Tanto así que con un abrazo alegras mi semana. Gracias a un par de palabras el día está hecho, es feliz. Que, aunque a veces pienso que eres un idiota, estoy empezando a amar tus imperfecciones. Eres el único capaz de derretirme en un santiamén. No sé como explicarte...es como morir cinco segundos y resucitar.

Aún así, me asusta, me asusta aventurarlo todo y perder. Arriesgar, perderte y, de paso, perderme. Mandar al tacho todo lo que pudimos ser, lo que no fuimos, y todo lo que quice que seamos.

Quererte así nunca estuvo en mis planes. Sin embargo, here I go again. And then...we'll see how far we come.

sometimes we take chances.

sometimes we take pills.

nobody said it was easy,

oh it's such a shame for us to part.

nobody said it was easy,

no one ever said it would be so hard.

* Domina
PD, la inspiración se me fue, regresa en un par de meses.

Una loba disfrazada de cordero

Respuesta a este post, dedicado a mí.

Hola. No sé que decirte, soy un mix. Espera, si lo sé.

Te lo expliqué desde un principio, no deseo hablarte, volver a ser tu amiga (¿para que?), nada de nada. Si no querías consecuencias, en principio, nunca debiste hacerlo, tuviste que pensar en tus actos. ¿Acaso estaba bien? ¿Me harías daño al hacerlo? Y entender, que marcarías un antes y despues, que nunca más seria lo mismo.

Explicame...¿que te digo? ¿Lo siento? ¿LO SIENTO PORQUÉ? No siento nada de lo que he hecho, simplemente creía conocer a una persona, y llegué a llamarle amiga por un tiempo. Después, el vínculo se debilitó, peroo por lo menos me caías bien. Y de repente...ZAKATAKABUMM EXPLOSIÓN NUCLEAR . ME LLEGÓ EL 2012.

Me arrebataste, de alguna forma, mi capacidad de confiar. Puedo decir que me autodecepcioné al caer tan fácil, al no poder hacer nada más que suplicarte que saques tus "escritos" de allí, al sufrir por algo así. Me mostraste que existe la gente mala, que existen los lobos disfrazados de cordero (entendí que la vida no era color de rosa :) Eso es algo debería agradecerte. Me ayudaste a madurar, a crecer y aprender a desconfiar de mis amigos.

¿Que ganaría al enfrentarte? Titubear, enredarme en mis palabras, y terminar huyendo por no poder mantenerme de pie y no aguantar las lágrimas, pues aunque te parezca muy tonto, en cualquier momento me puedo quebrar no explicitamente por ti, sino por mis propios pensamientos ante ti. De qué valdría tanto esfuerzo, si tu respuesta consistiría en un simple "ya", un simple y desganado "ya, no era para que te pongas así". De que valdría la humillación, los múltiples ¿por qué lloras? de la gente. La posterior explicación, las posteriores consecuencias, que nos lleven a OBE para "reconciliarnos" y terminar todo en un falso abrazo. No, gracias.

Piensalo bien, ¿éramos realmente amigas? ¿Acaso alguna vez me contaste tus secretos? Piensalo bien, y entenderás que nunca fue asi. Nunca fuimos amigas de verdad, y no sabes cuanto deseé que lo fuéramos. Pregúntate, ¿Alguna vez me contaste tus secretos? Nunca me enteraba de quién te gustaba por ti, si no por tus amigas, a las que sí les decías. Tampoco supiste cuantas veces las envidié por ser tus confidentes, y por que yo, tu supuesta mejor amiga, nunca lo supo.

En realidad, antes todo era tan diferente. Te admiraba. Como te explico, eras bonita, agradable, sencilla, etecé. Todos te querían. Y yo me incluía en ellos. Gemela...¿recuerdas? ¿No pensaste que llegarías a destruirlo, como si fuera sólo otra persona en tu vida? Volvemos al inicio. ¿En serio me conocías? Yo crei conocerte...y este fue el resultado. Dime tu, ¿que hago? ¿Lo dejo pasar, asi de asi? 

Todo cambió , y fue como si mi mamá le quitara la barba a Papa Noel en mi cara. Para mí eras sólo otra persona hipócrita que quería borrar de mi vida, como si fuera tan simple eliminarte de mi mente. Paso otra vez, no deseo que estés en mi vida. Para que? Para sumirnos en silencios incomodos, sin saber de que hablar, que sentir, y sin tener el minimo deseo de hacerlo (por lo menos, de mi parte). No, gracias. Paso realmente.

Punto final. No te quería volver a ver, y peor aún...¿luego dices que quieres que todo vuelva a ser igual? De repente, ¿ahora era importante en tu vida? Hipócrita.

Si alguna vez no me reí de tus palabras, simplemente, no me causó gracia o el choque de tus palabras y lo que me hicieron recordar borró mi sonrisa.

Alguna vez leí que si alguien te copia, es porque te considera superior. E imagina lo que sentirías al ver todos esos detalles que tanto te costaron pensar para hacer de tu blog algo único, pero en otra persona. Te quedas en blanco. Con gran resentimiento, en ganas de gritar, de llorar, patalear. De morir por unos instantes y desear nunca volver. Por que, en parte, eso fue lo que senti. Lo sé, qué dramática, pensarás. Pues así soy. Pero hurtaste mi pequeño tesorito, que alguan vez consideré mío, sólo mío.

Mirar mal, dices. Yo no creo que te haya mirado mal alguna vez, y si lo he hecho, disculpa, fue un atisbo de mi reprimido subconciente. Creo que tengo suficientes buenos amigos, y la autoestima para no hacerlo. Como especifique antes, alguna vez te conocí...pero ya no. Y tampoco lo deseo.  Si te eliminé del facebook, es porque simplemente no te considero mi amiga, o acaso quieres un cartelito falso también?

No se si te habrás dado cuenta, pero la imagen del post superior a este (Lost) también la puse alguna vez en mi blog. Algunas de las imágenes que estan a la derecha de tu blog , aunque no las haya tomado con mi cámara, las posteé. Exactamente, las primeras tres. 

Recibire muchas criticas, lo sé, especialmente de tus seguidores y etecé...


Pero ...¿sabes? 
Me siento feliz. 
Liberada, despues de mucho tiempo. 
Por que ya es tiempo de vivir :)

* Domina

PD: Si tanto querías aclarar las cosas...porqué no me lo preguntaste tú?