¿Te gusta el chocolate con chispitas de maíz? ¿Crees que dos más dos es Albert Einstain y que el mundo se va a acabar en el 2012? ¿ O sólo quieres decirme que hay debajo de tu cama? No dudes en escribirme a: pigsaresupercool@ gmail.com
* Leer mientras se escucha Sea Of Love, que esta al final del post. Poooor favor escúchala.
Ella era la chica más distraída que podías encontrar. Escucharla hablar era poco común, y la mayoría de veces en las conversaciones respondía con un “Oh, wow”. En realidad, ella no sabía que decir. Y si lo sabía, le era difícil explicarlo.
Como todos, Lucía tenía problemas. Muchos no dependían de ella , y un par parecían imposibles de solucionar, como la enfermedad de Fénix, su mirlo; o la inminente separación de sus padres. Sin embargo, las lágrimas nunca resbalaron por sus ojos, por más que ella quisiera. Simplemente, cada vez que observaba su mundo irse abajo, recurría a lo único que siempre la hacía feliz : observar el cielo. Acostumbraba a mirarlo una vez al día, y con eso le era suficiente para sobrevivir. Podía pasarse horas buscando formas, contando estrellas o buscando formas que luego esbozaría en sueños.
En un día gris y húmedo, sucedió lo que se anunciaba desde hace un tiempo. Fénix, más frágil y tierno que nunca, yacía inerte en el jardín. Lucía lo veía, sin creer que él no volvería arrullarla en las mañanas.
Sin saber cómo actuar, miró al cielo por última vez, esperando caer la lluvia.
Y se transformó en mirlo, así, de repente.
Extendió sus alas para escapar de sus problemas.
Por fin sería libre.
y el cielo resplandeció.
* Domina
Escrito para un taller que estoy llevando. Foto de aqui y aquí, video de tu-también. Alias U2.
Hola. No sé que decirte, soy un mix. Espera, si lo sé.
Te lo expliqué desde un principio, no deseo hablarte, volver a ser tu amiga (¿para que?), nada de nada. Si no querías consecuencias, en principio, nunca debiste hacerlo, tuviste que pensar en tus actos. ¿Acaso estaba bien? ¿Me harías daño al hacerlo? Y entender, que marcarías un antes y despues, que nunca más seria lo mismo.
Explicame...¿que te digo? ¿Lo siento? ¿LO SIENTO PORQUÉ? No siento nada de lo que he hecho, simplemente creía conocer a una persona, y llegué a llamarle amiga por un tiempo. Después, el vínculo se debilitó, peroo por lo menos me caías bien. Y de repente...ZAKATAKABUMM EXPLOSIÓN NUCLEAR . ME LLEGÓ EL 2012.
Me arrebataste, de alguna forma, mi capacidad de confiar. Puedo decir que me autodecepcioné al caer tan fácil, al no poder hacer nada más que suplicarte que saques tus "escritos" de allí, al sufrir por algo así. Me mostraste que existe la gente mala, que existen los lobos disfrazados de cordero (entendí que la vida no era color de rosa :) Eso es algo debería agradecerte. Me ayudaste a madurar, a crecer y aprender a desconfiar de mis amigos.
¿Que ganaría al enfrentarte? Titubear, enredarme en mis palabras, y terminar huyendo por no poder mantenerme de pie y no aguantar las lágrimas, pues aunque te parezca muy tonto, en cualquier momento me puedo quebrar no explicitamente por ti, sino por mis propios pensamientos ante ti. De qué valdría tanto esfuerzo, si tu respuesta consistiría en un simple "ya", un simple y desganado "ya, no era para que te pongas así". De que valdría la humillación, los múltiples ¿por qué lloras? de la gente. La posterior explicación, las posteriores consecuencias, que nos lleven a OBE para "reconciliarnos" y terminar todo en un falso abrazo. No, gracias.
Piensalo bien, ¿éramos realmente amigas? ¿Acaso alguna vez me contaste tus secretos? Piensalo bien, y entenderás que nunca fue asi. Nunca fuimos amigas de verdad, y no sabes cuanto deseé que lo fuéramos. Pregúntate, ¿Alguna vez me contaste tus secretos? Nunca me enteraba de quién te gustaba por ti, si no por tus amigas, a las que sí les decías. Tampoco supiste cuantas veces las envidié por ser tus confidentes, y por que yo, tu supuesta mejor amiga, nunca lo supo.
En realidad, antes todo era tan diferente. Te admiraba. Como te explico, eras bonita, agradable, sencilla, etecé. Todos te querían. Y yo me incluía en ellos. Gemela...¿recuerdas? ¿No pensaste que llegarías a destruirlo, como si fuera sólo otra persona en tu vida? Volvemos al inicio. ¿En serio me conocías? Yo crei conocerte...y este fue el resultado. Dime tu, ¿que hago? ¿Lo dejo pasar, asi de asi?
Todo cambió , y fue como si mi mamá le quitara la barba a Papa Noel en mi cara. Para mí eras sólo otra persona hipócrita que quería borrar de mi vida, como si fuera tan simple eliminarte de mi mente. Paso otra vez, no deseo que estés en mi vida. Para que? Para sumirnos en silencios incomodos, sin saber de que hablar, que sentir, y sin tener el minimo deseo de hacerlo (por lo menos, de mi parte). No, gracias. Paso realmente.
Punto final. No te quería volver a ver, y peor aún...¿luego dices que quieres que todo vuelva a ser igual? De repente, ¿ahora era importante en tu vida? Hipócrita.
Si alguna vez no me reí de tus palabras, simplemente, no me causó gracia o el choque de tus palabras y lo que me hicieron recordar borró mi sonrisa.
Alguna vez leí que si alguien te copia, es porque te considera superior. E imagina lo que sentirías al ver todos esos detalles que tanto te costaron pensar para hacer de tu blog algo único, pero en otra persona. Te quedas en blanco. Con gran resentimiento, en ganas de gritar, de llorar, patalear. De morir por unos instantes y desear nunca volver. Por que, en parte, eso fue lo que senti. Lo sé, qué dramática, pensarás. Pues así soy. Pero hurtaste mi pequeño tesorito, que alguan vez consideré mío, sólo mío.
Mirar mal, dices. Yo no creo que te haya mirado mal alguna vez, y si lo he hecho, disculpa, fue un atisbo de mi reprimido subconciente. Creo que tengo suficientes buenos amigos, y la autoestima para no hacerlo. Como especifique antes, alguna vez te conocí...pero ya no. Y tampoco lo deseo. Si te eliminé del facebook, es porque simplemente no te considero mi amiga, o acaso quieres un cartelito falso también?
No se si te habrás dado cuenta, pero la imagen del post superior a este (Lost) también la puse alguna vez en mi blog. Algunas de las imágenes que estan a la derecha de tu blog , aunque no las haya tomado con mi cámara, las posteé. Exactamente, las primeras tres.
Recibire muchas criticas, lo sé, especialmente de tus seguidores y etecé...
Pero ...¿sabes? Me sientofeliz. Liberada, despues de mucho tiempo. Por que ya es tiempo devivir :)
* Domina
PD: Si tanto querías aclarar las cosas...porqué no me lo preguntaste tú?
Superar a alguien es dejar de sentir el sentimiento que antes sentías, así suene redundante. Es llegar a esa etapa de la que antes nunca creías posible. Superar a alguien es irte a otro mundo, a otro espacio. Es que ese fuego que antes quemaba y ardía, de pronto se convierta en hielo y viene frío y calmado. Eso, mi querido A.V, es superar a alguien.
Lo que uno siempre piensa cuando estas enamorado, y sobretodo tan locamente como yo lo estuve, es que siempre vas a sentir ese amor y nunca se va a ir. Que aunque todos te digan que no te sientas así porque todo pasa, tu estas completamente seguro o segura de que nunca va a pasar, de que lo que te está pasando a ti es completamente diferente a lo que les ha pasado a todos, de que tu, SI TU, sí sientes amor y que en la vida y jamás de los jamases va a pasar. NUNCA
Lamentablemente, si pasa. Y digo lamentablemente porque es un hecho triste y feo. Yo no quería que pase, yo quería vivir enamorada de él, y estar siempre, así SIEMPRE, babeando por él y creyendo en todas sus acciones y palabras. Pero bueno, así yo me sentía feliz. Y lo triste es que no sé si ya no lo ame, es que simplemente ya no estoy detrás de el como antes lo solía estar y creo que probablemente es que nosé, simplemente me acostumbre a no estar con él. Aunque nunca lo estuve.
Superar a AV fue, es y será uno de mis principales miedos. No sólo porque lo amé como nunca había amado a alguien, sino porque no me imagino la vida sin que él sea todo mi mundo y todos mis pensamientos. Sinceramente, me siento vacía. Vacía como un pozo sin fondo, como una persona sin amor. Y es que, ¿como me haría tranquila la idea de que ya no serás todo lo que quiero? Al contrario, olvidarte me molesta, me irrita, me duele. Es como decir que si mueres, todos mis problemas contigo acabarían. Pero no, yo te quise desde el primer momento. Y sé que a pesar de que te olvide, siempre me vas a matar con el mínimo gesto que hagas. Así sea una sonrisa, como las que vi hoy, te juro, casi muero.
En fin, entonces esto es como un comienzo del adiós. AV, yo te amé. Te juro que te amé, te juro que te quise como nadie te ha querido y esa, esa AV, es mi mayor victoria. Porque tu podrás querer a otras de la manera que yo te quise, pero nadie, NADIE, te querrá como yo te quise a ti. Por eso, guardaré el recuerdo de mis sentimientos para siempre y vendrán conmigo a pesar de que no seamos nada y nunca pase nada, yo sé que lo que sentí por ti, fue el amor en su forma más pura y original. Por eso, valió la pena. Así que aunque alguien me diga que desperdicie mi tiempo, que tu nunca me dirás tus sentimientos, no me importa. Porque yo sé y tu también sabes, que todo fue por algo, que no importa lo que haya pasado, ahora tenemos lo que pudo haber sido y éso...es todo lo que podríamos querer por ahora.
Probablemente, ahora podremos ser amigos, tú sabes que no lo eramos antes. Que esas incomodidades se metían de por medio y no nos dejaban expresarnos con tanta libertad. Pero hoy, verte echado en mi mueble, verte jugando con mi perro, verte sirviendo la mesa con mi mamá, me hizo entender que no me importa si no me dices “mi amor” algún día, no, por ahora sólo quiero tu amistad. Quiero lo que tuvimos hoy. Quiero que tú, la persona más valiosa de mi mundo, te sientas cómodo a mi alrededor y no me importa si es como enamorado o como amigo. Sólo quiero que te sientas bien. Y , ¿sabes qué? Ahora que escribo todo esto, acabo de entender lo que es el amor.
Porque ahorita yo, te estoy deseando el bien. Sea conmigo, sea con quien sea. Se feliz AV porque yo, yo si lo fui contigo a pesar de que nunca te tuve. Yo sí fui feliz hablándote, pensándote y queriéndote. Gracias por todo eso, porque yo vi en ti lo que nadie puede ver. Eres la mejor persona del mundo, ¿qué digo mundo? Del universo. Nadie, ASI NADIE, se puede comparar contigo. Eres perfecto. Por eso te deseo lo mejor, aunque algún día (día que veo muy cercano) ya no seas la persona que amo y nosé, quizás te envuelvas en una relación, sea con una amiga o sea con la misma Jessica, la chica que me encontré el otro día en una tienda donde yo estaba jugando a ser vendedora. Es simpática por cierto, ahora sé por qué te gustaba. O te gusta, no lo sé.
Entonces, te quiero tener como amigo. Ya no seguiré intentando nada a pesar de que yo misma trato de convencerme de que te sigo amando y de que eres, y siempre serás, el amor de mi vida. Desde hoy pasarás a ser mi patasa y te trataré al igual que todas te tratan, porque yo, ya no tengo la necesidad de amarte como la tenía antes.
AV, siempre te recordaré como la mejor persona que se me pudo cruzar. Por eso, gracias.
Anuncios 1.- Primero que nada, espero que él no lea nada de ésto. Osino sera muy awkward... pero bueno, si lo lee, espero que lo tome de la mejor manera posible. Anuncios 2.- Me obsesione con una canción de Oasis, si lo sé, es perfecta.
Anuncios 3.- Faltan 7 dias para que me vaya de viaje de prom wujuu
