Yo no podría

de: Tom_Lin

Me pregunto cómo se siente.

Tener a la chica que amas, y has amado por años, allí, enfrente tuyo, tan cerca que podrías tocarla...y a la vez a miles de kilómetros de ti. Está feliz, risueña, y no puedes hacer nada más que compartir su felicidad. Harías cualquier cosa por verla sonreír. Pero, al mismo tiempo, tienes unas ganas terribles de preguntarle que tiene él que no tienes tú, un por qué, alguna explicación lógica de lo que está sucediendo, y quizás, si te dejas llevar por los sentimientos, confesarle todo, absolutamente TODO otra vez. Sólo para recibir otra sonrisa de las que menos te gustan, una dosis de lástima y una triste disculpa que terminará alejándote de ella. Por eso, siempre llevas contigo unas palabras reprimidas y una excusa para no hablar del tema. Sé que sabes controlarlo, sé que lo intentas.

A veces creo que la gente más triste es la que simula ser más feliz. Y siempre he pensado que tú eres uno de ellos. Cada vez que te veo, de alguna u otra forma, consigues hacerme sonreír. Aún así,te conozco, y sé que tienes tantas cosas en mente, tanto para desahogar, pero lo almacenas es una caja fuerte inacessible al mundo exterior, y en ocasiones hasta para ti. Como si fuera tan fácil obviar tus sentimientos. Ocultas tan bien tu tristeza, que es extremadamente difícil reconocerla a simple vista y sin una lupa. Está en un pozo que mantienes a raya, sin saber que puedes caer en cualquier momento. Y, si no tienes cuidado, ahogarte.

Lo haces porque lo que menos quieres causar es lástima (sé cuánto lo odias). Pero aún puedo alcanzar a ver un atisbo de esa tristeza amordazada en tus ojos -invisible a la gente corriente- de lo que fue y no pudo ser, y quizá nunca será.

Sufres. Sufres mucho. Contemplas su chispa, sus risas, su aparente fuente inagotable de energía día tras día, y la quieres, demasiado. Observarla es tu premio de consuelo. Hablarle y hacerla reír te alienta, te da falsas esperanzas que se esfumarán en poco tiempo.

No te gusta hablar del tema, lo sé. Y si fuera tú, a mi tampoco.

Honestamente, si fuera tú, me habría alejado en lo posible de ella hace mucho tiempo. Verte perdido por ratos en la nada, es el equivalente de ver a mi hermanito llorar (si no es causado por mi) y sentirme inútil y frustrada porque no puedo acallar sus lágrimas. Es ver llorar silenciosamente a mi hemano adoptado. Pero no, la quieres tanto, tanto que te basta y sobra con el premio de consuelo, pues crees que no hay nada más que se pueda hacer. Y piensas que tenerla así es mejor que perderla. Te haces daño, pero lo aceptas. Aun que sea duro y estés confundido la mayor parte del tiempo, sigues allí. A su lado, con ella y sin ella a la vez.

Y por eso, te admiro. Gracias mejor amigo, eres muy, muy valiente.

But don't look back in anger, I hear you say.


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Ésta es una entrada que tengo pendiente desde hace tanto tiempo, sólo que no sabía cómo explicarla. Hace un par de semanas él intentó contarme la historia de su vida, pero sólo llegó a la mitad. Ya no podía más. Mi mejor amigo, un chico ejemplar, mi hermano adoptado. el único capaz de regalarme su comida y dejarme volver por más. Espero que cuando encuentre a esa persona, ella lo valga. Por favor.

Cartas que nunca envié. parte 1.

Bueno, ésta entrada la creé para postear las numerosas cartas que escribí pero que nunca tuve el valor suficiente de enviar. Algunas, sin embargo, las envié en un momento de desesperación.

La primera que voy a publicar es una hecha hacia mi mejor amigo. La hice porque justo nos habíamos visto ese día y sentí algo raraso. MUY RARO. Y como siempre, me asusté.
Probablemente el también haya sentido eso, nosé. El tema es que quería dejar en claro lo que estaba sucediendo por mi mente, y ya, salió ésto.

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En la vida, las cosas son cíclicas. Lo que está por un momento, al otro ya no está.
Y por eso, no se sabe cuando dejaremos de ser quienes somos o dejaremos de frecuentar a quienes vemos.
A eso se le llama, cambiar.

Yo he tenido cambios frecuentes pero ninguno que me haya marcado tanto, sin embargo si han habido ciertos percances que me han dolido mucho y no por eso los llamo “radicales.” Sino que son aquellos que duelen pero las cosas siguen parecidas.

Tu eres mi mejor amigo y eres de las personas más únicas que he conocido. La manera en como nos conocimos fue inesperada pero aún más la manera en como ahora somos tan cercanos, pero bueno, eso ya es otra cosa.
El punto es, que tu no siempre has sido mi mejor amigo. No.
Yo tenía otro, y éste se llamaba Carlos. Y no, no me importa que su nombre sea publicado, uno, porque las probabilidades que él esté leyendo esto ahora son sumamente escasas y dos porque no me importa.
Pero bueno, como la mayoría de historias de mejores amigos, estuvimos. Me dijo que siempre me había querido desde el primer momento y que no había nadie en el mundo en que se comparara conmigo, en fin, que me quiso desde un “hola”.
La verdad yo ya lo sabía pero me hacía la estúpida para no tener que enfrentarlo.
No importa, la cosa es que estuvimos y obviamente, terminamos.
Terminamos mal, malaso, encarándonos todo, odiándonos, él me seguía hablando, yo lo odiaba.
En fin, la verdad no me dolió mucho, lo que no me gustó fue perder a una persona cercana a mí.

Pero no quiero que eso pase contigo.
Nunca había conocido a una persona como tu. Eres asu, irremplazable.
Lo que pasó con Carlos no sería absolutamente nada comparado si eso me pasara contigo.
A pesar de nuestras peleas, bromas, etc. No me imagino siendo con otra persona como soy contigo; ya que mi confianza hacia ti es más grande que muchas cosas.
Hablamos casi todos los días, contigo gasto todo el saldo de mi celular, eres mi “doctor” corazón, nunca te olvidas de mi, crees que dos días sin saber de mi son como dos años sin tener el conocimiento de mi pequeña existencia, siempre que estamos juntos todo de repente brilla y está mejor, siempre me llamas para hablar dos o tres horas y por mí tus padres están preguntándose severamente quien es el que está gastando tanto el saldo de tu teléfono fijo y donde andas los viernes en la noche.

Te juro, no quiero que eso cambie nunca.
Y la verdad tengo mucho miedo, porque ayer cuando viniste nose, no quiero pensar nada.
Quiero creer que es imposible de que algún día me llegues a gustar. Quizás sea como me dijo Giacomo hace un rato, al final los amigos cercanos son eso, cercanos, porque nos gustan más que todos nuestros amigos.
Pero no, nunca pasaría nada entre nosotros.
Lo prometo ante todo, mejor amigo.

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Después de escribir esta carta hablé con él. Las cosas eran iguales.
Desde ahí supe que eramos mejores amigos, solo eso. Nunca nada más.
Y así, me encanta.

*Maafer G.

PD: Publicaré las otras cartas en diferente entradas después. Si las publico todas en una sola sería una entrada mega gigante.

LOS DEJO CON UNA DE MIS CANCIONES FAVORITAS DEL MUNDO.
LAST NIGHT - THE STROKES.