Volaremos, volaremos, en el mar el mar el mar.

Hola. Pucha, wow. Como pasa el tiempo.

Aun recuerdo cuando era una pequeña con muchas cosas que contar, y no se me ocurrió otra mejor idea que hacer un blog (nada mejor para desquitarte que contarle a todo el mundo...por un blog! :D). Pero luego me aburrí de desquitarme, y empecé a contar cosas. Cosas de mi cabeza, cosas que veía, que me gustaban, mi hermana, un par de gritos ahogados, sucesos curiosos, una frase, una canción, en fin. Partes de mí, de alguna manera.

Por momentos pensaba, seguro que nadie leerá esto. Además, ¿a quién le interesaría? Te apuesto a que ni mamá me leería.

Sin embargo, y afortunadamente, alguien me escuchó.

Alguien me respondió y decidió charlar.

Alguien pensó que era importante y merecía al menos una palabra.

{...}

Después, vino Mafer, llena de ideas locas e historias que quizá nunca debieron ser contadas...pero lo fueron. :) Gracias a ambas, este blog llegó a ser lo que fue. Mil gracias por no dejar el blog cuando yo apenas me ocupaba de él.

♥ OH MAFER TE AMO GRACIAS NO PODRIA HABER HECHO ESTO SIN TÍ. ♥

Ya, Lucía, enfócate.

Oh, a propósito, ese es mi nombre. Wiuuu.

{...}

Conocí a gente que nunca pensé que conocería. Amiguis en Chile, amiguis en Perú, amiguis en Argentina, amiguis en Colombia. Chicas que, como yo, sólo querían expresarse, a alguien que las escuche o que lea sus historias y que diga “que lindo” de corazón. A chicos que, bueno, eran chicos. :D Y me caían bieeen.

Ahora que llego a este punto, nunca pensé que todo esto sucedería. Es increíble que haya gente tan grandiosa, y que simplemente se tome la molestia de pasar y decir "lindo post, besitos" o "escribiste galleta con y".

Con eso me hicieron el día, en serio.

Por todo, por todo esto le agradezco a Mocanoide. Este blog ha visto llorar, reír, quejarme, cantar, gritar, insultar, amar, tomar café, explotar, y liberarme. De alguna extraña y retorcida manera este blog me ha hecho evolucionar.

Y, finalmente, nos toca volar a nosotras.

Adios, aficionados a la moca.

No nos olviden...por favor?

Nosotros no los olvidaremos.

Gracias, en serio, muchas gracias por seguir aquí.

Y por último, la última canción del recuerdo! :D Que redundante.

Simple Mind vs Coldplay - Don't You Forget about Coldplay.

*and us, please, don't forget about us :P

I SAY LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA.

  * Lucia

 alias Domina.

Lina Lina Carolina

foto de aquí.

Cuánto tiempo ya ha pasado. Vas a cumplir un año, verdad? No estoy segura, probablemente sean dos, o hasta tres, incluso. Cómo te va por allá? Aunque aún seas muy pequeña para comprenderme, me gustaría decirte que espero que estés bien.

Al principio, te juro, yo no quería saber absolutamente nada de ti. Te culpaba de todo mi drama familiar. De los gritos, de los llantos a medianoche, y de las mentiras verdaderas. Mi mente y alma conspiraban para negar tu existencia, pensando que era otro mal sueño que se esfumaría con el tiempo. Me repetía, no quiero conocerla, no quiero hablarle, no quiero saber como es, no quiero saber su nombre, no quiero saber NADA. Pero es imposible tapar el sol con un par de dedos, a menos de que seas un transformer.

* si alguna vez lees esto, espero que la última oración de arriba de haya hecho sonreir*

Creía que recién te conocería a los...dieciséis? Cuando ya todos mis resentimientos estén lejos, fuera de mí.

Por supuesto, el abrazo que quizá nos daríamos en ese entonces sería de pura cortesía: frio, distante, y sobretodo, vacío. En cambio, si llego a verte desde pequeña, tal vez, sólo tal vez hay una pequeña esperanza de que esperes mi visita con ansiedad en los veranos. Te fascinará ver el cielo? Te gustará leer? Si en un futuro algo lejano respondes con un sí a alguna de las dos preguntas, te aseguro que llegaremos a ser buenas amigas.

Sabes? Siempre quize una hermanita. Para enseñarle, para hablar con ella cosas que nunca les conté a mis padres, y nunca intenté hablar con mi hermano. Para disfrutar de la misma anécdota una y otra vez, reírnos hasta no parar, contarle lo poco que sé sobre la vida, mostrarle a Harry Potter, a Jorge Eslava, y a Roald Dahl. Para transformarla en una niña de la sombra de colores que sea feliz leyendo Las Brujas, y recordándome, si es posible.

Ahora que lo pienso, tengo tantas cosas que quiero mostrarte y contarte.

No es tu culpa, nunca lo fue, y es algo que recién entendí mucho tiempo después de que todo sucedió. Por favor, recuerda que no estás sola. Es casi inevitable, lo sé, pero espero que seas fuerte. Y si no, intentaré que me tengas a mí, para hablar.

Sabes? Te diré hermana, nunca mediohermana.

He guardado algo de ropa para ti, es preciosaaaaaaaa ni te imaginas pequeña, y las seguiría usando si aún me quedaran. También infinidad de libros, y un minibolso que compré una vez por impulso, sin un motivo claro. Ahora que lo pienso, quizá subconciente me hizo comprártelo, sabiendo que algún dia te lo daría. Es lindo, te va a gustar.

Esperando conocerte en el verano...

* Tu hermana, Luna (por ahora)

o simplemente Domina.

Sobretodo, te mostraré esta canción, pequeña.

DataPos: Gracias al los 72 seguidores, cada uno de ustedes recibirá galletitas de moca  y un abrazooooote de

 parte de las dos (si Mafer está de acuerdo, claro). Lo de las galletas es mentira, lo del abrazo no :D

Yo no podría

de: Tom_Lin

Me pregunto cómo se siente.

Tener a la chica que amas, y has amado por años, allí, enfrente tuyo, tan cerca que podrías tocarla...y a la vez a miles de kilómetros de ti. Está feliz, risueña, y no puedes hacer nada más que compartir su felicidad. Harías cualquier cosa por verla sonreír. Pero, al mismo tiempo, tienes unas ganas terribles de preguntarle que tiene él que no tienes tú, un por qué, alguna explicación lógica de lo que está sucediendo, y quizás, si te dejas llevar por los sentimientos, confesarle todo, absolutamente TODO otra vez. Sólo para recibir otra sonrisa de las que menos te gustan, una dosis de lástima y una triste disculpa que terminará alejándote de ella. Por eso, siempre llevas contigo unas palabras reprimidas y una excusa para no hablar del tema. Sé que sabes controlarlo, sé que lo intentas.

A veces creo que la gente más triste es la que simula ser más feliz. Y siempre he pensado que tú eres uno de ellos. Cada vez que te veo, de alguna u otra forma, consigues hacerme sonreír. Aún así,te conozco, y sé que tienes tantas cosas en mente, tanto para desahogar, pero lo almacenas es una caja fuerte inacessible al mundo exterior, y en ocasiones hasta para ti. Como si fuera tan fácil obviar tus sentimientos. Ocultas tan bien tu tristeza, que es extremadamente difícil reconocerla a simple vista y sin una lupa. Está en un pozo que mantienes a raya, sin saber que puedes caer en cualquier momento. Y, si no tienes cuidado, ahogarte.

Lo haces porque lo que menos quieres causar es lástima (sé cuánto lo odias). Pero aún puedo alcanzar a ver un atisbo de esa tristeza amordazada en tus ojos -invisible a la gente corriente- de lo que fue y no pudo ser, y quizá nunca será.

Sufres. Sufres mucho. Contemplas su chispa, sus risas, su aparente fuente inagotable de energía día tras día, y la quieres, demasiado. Observarla es tu premio de consuelo. Hablarle y hacerla reír te alienta, te da falsas esperanzas que se esfumarán en poco tiempo.

No te gusta hablar del tema, lo sé. Y si fuera tú, a mi tampoco.

Honestamente, si fuera tú, me habría alejado en lo posible de ella hace mucho tiempo. Verte perdido por ratos en la nada, es el equivalente de ver a mi hermanito llorar (si no es causado por mi) y sentirme inútil y frustrada porque no puedo acallar sus lágrimas. Es ver llorar silenciosamente a mi hemano adoptado. Pero no, la quieres tanto, tanto que te basta y sobra con el premio de consuelo, pues crees que no hay nada más que se pueda hacer. Y piensas que tenerla así es mejor que perderla. Te haces daño, pero lo aceptas. Aun que sea duro y estés confundido la mayor parte del tiempo, sigues allí. A su lado, con ella y sin ella a la vez.

Y por eso, te admiro. Gracias mejor amigo, eres muy, muy valiente.

But don't look back in anger, I hear you say.


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Ésta es una entrada que tengo pendiente desde hace tanto tiempo, sólo que no sabía cómo explicarla. Hace un par de semanas él intentó contarme la historia de su vida, pero sólo llegó a la mitad. Ya no podía más. Mi mejor amigo, un chico ejemplar, mi hermano adoptado. el único capaz de regalarme su comida y dejarme volver por más. Espero que cuando encuentre a esa persona, ella lo valga. Por favor.

Y tú, ¿como te sientes hoy?

Me siento tan mal.
Me siento tan estúpida.
Me siento tan pisada.
Me siento tan humillada.
Me siento tan mala por haber maltratado sus sentimientos.
Me siento tan ingenua por creer que existen esos sentimientos.
Me siento tan frágil que tiemblo todo el tiempo.
Me siento tan mentalmente inútil que ya ni pienso.
Me siento tan tonta por extrañarte.
Me siento más tonta por no decirte lo que siento.
Me siento arrogante por haberte tratado mal.
Me siento ausente por nunca saber lo que pudo pasar.
Me siento enclaustrada por mis intentos de refugiarme en los libros y lecturas.
Me siento melancólica por no poder retroceder el tiempo y quererte como hubieses querido.
Me siento torpe por creer que pude cambiar las cosas sin que tú hayas hecho el más mínimo intento.
Me siento terrible por saber y reconocer que eres y serás el amor de mi vida, pero nunca serás mío.
Me siento sin vida por sentir que tu te has llevado la mía, y que cada vez que despierto o que abro los ojos, algo muere dentro de mí.
Me siento masoquista por escuchar canciones que solo me hablan de ti y de lo mucho que no te puedo decir.
Me siento cobarde por no poder decirte nada ni tener el valor suficiente como para enfrentar lo que siento y decir “que venga lo que tenga que venir.” No puedo hacerlo.
Me siento dependiente de tu mirada, de tus sonrisas, de tus palabras. De tu aliento y tu respiración. De tu vida y de tu voz.
Me siento esclava de tus decisiones.
Me siento desesperada por no poder sacarte de mis pensamientos ni de mis razones.
Me siento ciega por no ver que lo que hago es una locura tras otra y que las cosas no van a cambiar por más que yo quiera y llore. NO. LAS COSAS SON COMO SON.
Me siento irritada por no poder amarte y decírtelo porque yo, yo de verdad te amo. Yo de verdad te quiero. Yo no creo que alguien se haya sentido así como me siento. Yo creo que nunca podré expresar con claridad cual es este sentimiento que nadie entiende pero que está ahí, vivo, latiendo dentro de mí como algo que no se puede sacar y sin embargo duele. Porque duele de verdad. Me carcome por dentro y no me deja respirar.
Me siento confundida por mis propios sentimientos. Porque yo solo lo quiero a él, no quiero a otra persona, no quiero a nadie más en este mundo. SOLO A ÉL.
Me siento culpable de todo lo que está pasando, porque aveces creo que si yo no lo tratara como lo trato, las cosas serían diferentes.
Me siento dolida.
Me siento masacrada, con un nudo en la garganta y unas emociones explosivas de repentina aceleración que nadie las puede calmar. Excepto él.
Me siento tan real.
…Y es que me siento yo cada vez que te siento a ti.

*Maafer G.