Lucía

* Leer mientras se escucha Sea Of Love, que esta al final del post. Poooor favor escúchala.

Ella era la chica más distraída que podías encontrar. Escucharla hablar era poco común, y la mayoría de veces en las conversaciones respondía con un “Oh, wow”. En realidad, ella no sabía que decir. Y si lo sabía, le era difícil explicarlo.

Como todos, Lucía tenía problemas. Muchos no dependían de ella , y un par parecían imposibles de solucionar, como la enfermedad de Fénix, su mirlo; o la inminente separación de sus padres. Sin embargo, las lágrimas nunca resbalaron por sus ojos, por más que ella quisiera. Simplemente, cada vez que observaba su mundo irse abajo, recurría a lo único que siempre la hacía feliz : observar el cielo. Acostumbraba a mirarlo una vez al día, y con eso le era suficiente para sobrevivir. Podía pasarse horas buscando formas, contando estrellas o buscando formas que luego esbozaría en sueños.

En un día gris y húmedo, sucedió lo que se anunciaba desde hace un tiempo. Fénix, más frágil y tierno que nunca, yacía inerte en el jardín. Lucía lo veía, sin creer que él no volvería arrullarla en las mañanas.

Sin saber cómo actuar, miró al cielo por última vez, esperando caer la lluvia.

Y se transformó en mirlo, así, de repente.

Extendió sus alas para escapar de sus problemas.

Por fin sería libre.

y el cielo resplandeció.

* Domina

Escrito para un taller que estoy llevando. Foto
de aqui y aquí, video de tu-también. Alias U2.

El cuento que nunca entró al concurso de cuentos

Cambio/Humanidad/Landia/No sé que título ponerle aún.

Hace mucho tiempo, tanto que no lo recuerdo, existía una sociedad pacífica llamada Landia. Estaba poblada por los landeses, extrañas criaturas muy similares a los dragones, especialmente en la parte del corazón muy noble. No echaban fuego por la boca, y a pesar de su aspecto amenazador, su presencia era amigable y cándida. Algunos poseía colas con púas que nunca se usaban, y sus alas les daban total libertad de movimiento. El cielo era su ambiente favorito.

En Landia, la edad no implicaba cuánto tiempo de vida tuvieras. Los años se contaban por el número de abrazos que has recibido. Así que, si tu número era alto, usualmente eras más respetado. Nadie se atrevía a aumentarse la edad, no habían desgracias, quizás sólo un par de problemas que pasaban con el tiempo. 

Mentir era...la mentira no existía. Cómo explicarlo...a los landeses ni siquiera se les pasaba por la cabeza. Todos vivían en una sociedad casi utópica dónde siempre habría alguien para ayudarte, escucharte y sonreirte en los días más fríos. La moneda corriente era el trueque, y el karma era su modo de vida: cosecha lo que siembras. No eran muy complicados, amaban la vida y podría decirse que eran felices.

Hasta que llegó él. Nadie lo vio llegar, simplemente surgió de la nieve una tarde dónde las nubes huían del cielo. Nunca le preguntaron su origen, sólo lo acogieron y trataron como un igual. Primer strike.

Al inicio, repartió algunas sonrisas falsas que todos creyeron. No sospechaban absolutamente nada de él. Presas fáciles, pensó.

Empezó repartiendo palabras de envidia entre los presentes. “Oh, que linda tus púas. Lástima que tú no tengas”, dijo. Los landeses se quedaron boquiabiertos. Nunca había pensado en por qué sólo algunos tenía esas relucientes púas y la gran mayoría no. ¿Acaso se creían superiores?

Y, de repente, ya habían caído en la trampa, sin saber que detrás de esos oscuros ojos rojos aparentemente buenos se escondía un ser cruel, maligno, cuyo único placer era causar desgracias...y disfrutarlas. ¿Por qué? No se sabe.

“¿Por qué habrías de ayudarla? Ella no ha hecho nada por tí.” Y el egoísmo había nacido.

El eco de sus palabras causaron un cambio total en los landeses. Como una manzana de la discordia, poco a poco fue consumiendo y alimentándose de las desdichas de la gente. Sólo unos valientes pequeños de 25 abrazos intentaron pararlo. Pero la única respuesta que obtuvieron fue “madura niño, vuelve cuando sepas tomar decisiones”. Si sólo los hubieran escuchado.

Con el paso del tiempo, los landeses se transformaron. Tanto habían cambiado sus principios, su personalidad, que experimentaron una metamorfosis increíble. Desarrollo u evolución, les dirían algunos. Yo le diría un cuerpo más acorde con su personalidad. Su nueva personalidad.

Sinceramente, creo que se transformaron en monstruos. Increíble el caos que pueden causar un par de frases. Su naturaleza bondadosa cedió para dar paso a abominables criaturas sólo interesadas en sí misma, preocupadas por quién tiene más, quién era el más bonito, el más listo, quién tenía la cola más filosa, o las escamas más relucientes. Comparaciones que no habrían entrado en sus cabezas hace sólo un par de minutos, antes de la llegada de él. Quizá la ignorancia si trae la felicidad.

Seguramente tú has visto a un landés. O a alguien que solía serlo. Y quizás hasta capturaste una chispa de lo que queda de su calidez, su energía. Pero no te dejes engañar.

Ahora se hacen llamar humanos.

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Tenía concurso de cuentos, no participé porque diuuu, no me sentía apta, no tenía nada en mente y estaba algo vacía. Llego a mi casa y fuuuuuuuuuuum, godmmornin' inspiration. Viniste tarde. Primera imagen de aquí, reptar de aquí y última de aquí-i-i-i-id.

* Domina

Una loba disfrazada de cordero

Respuesta a este post, dedicado a mí.

Hola. No sé que decirte, soy un mix. Espera, si lo sé.

Te lo expliqué desde un principio, no deseo hablarte, volver a ser tu amiga (¿para que?), nada de nada. Si no querías consecuencias, en principio, nunca debiste hacerlo, tuviste que pensar en tus actos. ¿Acaso estaba bien? ¿Me harías daño al hacerlo? Y entender, que marcarías un antes y despues, que nunca más seria lo mismo.

Explicame...¿que te digo? ¿Lo siento? ¿LO SIENTO PORQUÉ? No siento nada de lo que he hecho, simplemente creía conocer a una persona, y llegué a llamarle amiga por un tiempo. Después, el vínculo se debilitó, peroo por lo menos me caías bien. Y de repente...ZAKATAKABUMM EXPLOSIÓN NUCLEAR . ME LLEGÓ EL 2012.

Me arrebataste, de alguna forma, mi capacidad de confiar. Puedo decir que me autodecepcioné al caer tan fácil, al no poder hacer nada más que suplicarte que saques tus "escritos" de allí, al sufrir por algo así. Me mostraste que existe la gente mala, que existen los lobos disfrazados de cordero (entendí que la vida no era color de rosa :) Eso es algo debería agradecerte. Me ayudaste a madurar, a crecer y aprender a desconfiar de mis amigos.

¿Que ganaría al enfrentarte? Titubear, enredarme en mis palabras, y terminar huyendo por no poder mantenerme de pie y no aguantar las lágrimas, pues aunque te parezca muy tonto, en cualquier momento me puedo quebrar no explicitamente por ti, sino por mis propios pensamientos ante ti. De qué valdría tanto esfuerzo, si tu respuesta consistiría en un simple "ya", un simple y desganado "ya, no era para que te pongas así". De que valdría la humillación, los múltiples ¿por qué lloras? de la gente. La posterior explicación, las posteriores consecuencias, que nos lleven a OBE para "reconciliarnos" y terminar todo en un falso abrazo. No, gracias.

Piensalo bien, ¿éramos realmente amigas? ¿Acaso alguna vez me contaste tus secretos? Piensalo bien, y entenderás que nunca fue asi. Nunca fuimos amigas de verdad, y no sabes cuanto deseé que lo fuéramos. Pregúntate, ¿Alguna vez me contaste tus secretos? Nunca me enteraba de quién te gustaba por ti, si no por tus amigas, a las que sí les decías. Tampoco supiste cuantas veces las envidié por ser tus confidentes, y por que yo, tu supuesta mejor amiga, nunca lo supo.

En realidad, antes todo era tan diferente. Te admiraba. Como te explico, eras bonita, agradable, sencilla, etecé. Todos te querían. Y yo me incluía en ellos. Gemela...¿recuerdas? ¿No pensaste que llegarías a destruirlo, como si fuera sólo otra persona en tu vida? Volvemos al inicio. ¿En serio me conocías? Yo crei conocerte...y este fue el resultado. Dime tu, ¿que hago? ¿Lo dejo pasar, asi de asi? 

Todo cambió , y fue como si mi mamá le quitara la barba a Papa Noel en mi cara. Para mí eras sólo otra persona hipócrita que quería borrar de mi vida, como si fuera tan simple eliminarte de mi mente. Paso otra vez, no deseo que estés en mi vida. Para que? Para sumirnos en silencios incomodos, sin saber de que hablar, que sentir, y sin tener el minimo deseo de hacerlo (por lo menos, de mi parte). No, gracias. Paso realmente.

Punto final. No te quería volver a ver, y peor aún...¿luego dices que quieres que todo vuelva a ser igual? De repente, ¿ahora era importante en tu vida? Hipócrita.

Si alguna vez no me reí de tus palabras, simplemente, no me causó gracia o el choque de tus palabras y lo que me hicieron recordar borró mi sonrisa.

Alguna vez leí que si alguien te copia, es porque te considera superior. E imagina lo que sentirías al ver todos esos detalles que tanto te costaron pensar para hacer de tu blog algo único, pero en otra persona. Te quedas en blanco. Con gran resentimiento, en ganas de gritar, de llorar, patalear. De morir por unos instantes y desear nunca volver. Por que, en parte, eso fue lo que senti. Lo sé, qué dramática, pensarás. Pues así soy. Pero hurtaste mi pequeño tesorito, que alguan vez consideré mío, sólo mío.

Mirar mal, dices. Yo no creo que te haya mirado mal alguna vez, y si lo he hecho, disculpa, fue un atisbo de mi reprimido subconciente. Creo que tengo suficientes buenos amigos, y la autoestima para no hacerlo. Como especifique antes, alguna vez te conocí...pero ya no. Y tampoco lo deseo.  Si te eliminé del facebook, es porque simplemente no te considero mi amiga, o acaso quieres un cartelito falso también?

No se si te habrás dado cuenta, pero la imagen del post superior a este (Lost) también la puse alguna vez en mi blog. Algunas de las imágenes que estan a la derecha de tu blog , aunque no las haya tomado con mi cámara, las posteé. Exactamente, las primeras tres. 

Recibire muchas criticas, lo sé, especialmente de tus seguidores y etecé...


Pero ...¿sabes? 
Me siento feliz. 
Liberada, despues de mucho tiempo. 
Por que ya es tiempo de vivir :)

* Domina

PD: Si tanto querías aclarar las cosas...porqué no me lo preguntaste tú?

Fantasma

De alguna forma, yo ya lo sospechaba. Pero pasò mucho tiempo para que mis sospechas se hicieran realidad.

Pràcticamente, èl era un fantasma. Ella, aunque poco lo veìa, lo sentìa o lo tocaba, se mantenìa unida fuertemente a èl. Deseaba que èl estè bien y pasaba sus noches preocupada por èl, a pesar de la gran distancia que habìa entre los dos. Irònicamente, fue esta gran distancia lo que provocò el desastre, el gran error. Ella, si habrìa querido, podrìa haberle jugado con la misma moneda, pero no: se mantuvo unida hasta el final. Y pensar que finalmente la verdad saldrìa a la luz, y el desastre se desencadenarìa, èl serìa descubierto y que volverìa a quebrarse todo, desde adentro, en tan sòlo un par de segundos. Fue como un meteorito que cayò imprevistamente a su mundo y se llevò por entero sus anhelos.

Y èl no tiene ni la mìnima oportunidad de justificarse, ya que no es la primera vez. No no y no, èl sabìa que no regresarìa, y dejò atràs a todos, se olvidò de ti, de mì, del dolor, de los sentimientos, de ella. Principalmente, de ella.

Lo que màs quiero es que este desastre no pueda afectarle a ella, y si lo hace, que pueda sanar con el tiempo. Ya que hay heridas que no sanan ni con años de consolaciòn, y es lo màximo que puedo ofrecerle, ademàs de un graan abrazo. De alguna manera, he sentido una pizca de lo que ella siente ahora, y es realmente horrible. Tratas de mandar al mundo a la m, no entiendes còmo te pudo pasar a ti, y maldices por doquier. Sin embargo, simplemente sucede.

Eso sì, si ella busca un hombro dònde llorar, sabe que me tiene a mì :). Ah, y pondrè una linda canciòn de Katy Perry que debe describir exàctamente como se siente ella. Por si a caso, este es un post no muy entendible...algo abstracto. Intenten entender si quieren :)

Me olvidaba...feliz año nuevo pasado a todos los lectores y no lectores de esto blog :D. Sorry por no escribir ese dìa, estaba ocupada despertando a mis primos para que vean los fuegos artificiales...alucinen que se quedaron dormidos y nunca llegaron a verlos u.u. Pero bueno, yo me la pasè insolada en la playa...aunque muy feliz :)

* Domina

is there a light at the end of the road?

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Fotos de Flickr:

•  nationalmediamuseum
•  safetylast

Planes

Todo, tooodo ha sido en un santiamèn. Ayer sòlo era una ilusiòn irme de viaje,  y hoy me lo garantizan.

Sì, me voy. Por un mes y medio, al paìs de Maili Citrus (lo sè...mal ejemplo :). De la nada, y gracias a un deseo en las vìsperas de un examen, mis padres han acordado enviarme a casa de un familiar para conocer "the famous USA". Debo admitir que soñar era mucho mejor que ir -totalmente-. Ahora que me han confirmado todo, las preocupaciones me disparan y no me dejan dormir.

Para empezar, mis conocimientos de inglès algo bàsicos, suficientes para comunicarme...son aceptables. El problemòn està en...

Me voy a estudiar. Tipo las chicas que vienen de intercambio, pero siendo una "alumna libre". Pràcticamente conocerè gente, harè amigos (si tengo suerte) y practicarè mi inglès. Suena màs alentador de lo que parece, no lo es. ¿Porquè? Bueno, pues...

¿Què sucede si todos me rechazan? Soy la extraña, la nueva, la cocoa que intenta mezclarse con la leche. No es que tenga problemas de socializaciòn, aunque no creo que llegue a ser la latinoamericanita sin roche. Nada que ver, yo soy timidìsima para acercarme a las personas...pero si ellas se acercan a mì, es normal. Si nadie lo intenta, serè la rara solitaria peruana que no habla mucho y que siempre tiene un libro en las narices u.u.

NOOOO...èsa serìa mi mayor pesadilla. Ademàs, supongo que tengo una mala imagen de como son las escuelas en Estados Unidos (gracias a las pelìculas :D). Me refiero a los estereotipos : las porristas sùper populares, los deportistas tambièn sùper populares (y guapos), los ratones de biblioteca, los frikis, los mùsicos o amantes de èsta, los darks, los raros, y los normales -que es donde espero encajar-. Sè que no es asì...pero sigue siendo mi ùnica referencia u.u

imaginaràn que pelìculas...

Ah, y lo peor...¡no sè què libros llevar, ni còmo hacer mi dichosa maleta! Grr. Grr al mundo, yo que pensaba que sòlo serìa un simple deseo. Eh, este post tenìa otro fin. Aparte de mencionar mi travesìa, iba a decir que probablemente no escribirè por varios dìas, semanas, meses. Quizàs rompa mi promesa -ya me conocen :D-. El punto es, me quedan dos semanas para disfrutar de lo que se supone serìan dos meses enteritos...y debo apresurarme. Chau playa, chau amigos, chau piscina, chau comida deliciosa, chau carnavales, chau Roosevelt, CHAU TOODO.

Ya extrañando mi casita...y pucha, còmo los extrañarè a ustedes ;)

* Domina

PD: Eh, acabo de tener una idea. ¿Què tal si posteo en inglès :D?
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 Imàgenes de Flickr...en orden :D

• noeltanner
• jasohill
• omegaman
  

No es una historia feliz

* Todo esto es pura ficción, pura historia. Nació gracias a la inspiración de una canción. No soy pro-ana ni pro-mia, ni tengo intención de serlo. Soy anti-anorecia y anti-bulimia. Sólo me quería poner en la piel de una chica tan sufrida. Y vino luego de leer Abzurdah, de Cielo Latini. Aunque

la historia no sea "tan" feliz, evalúen que tal interpreté mi papel ;)

No puedo creer que me lo haya dicho. Es la primera vez que alguien dice algo así. ¿A mí? Pero si me veo genial. No se me nota nada, ni un rollo. ¿O sí? No entiendo porqué aún sigo pensando en eso. Es estúpido y absurdo. “Reacciona, si eres como Erika te veras fenomenal”- me dice una voz. ¿Pero, y si tiene razón? ¿Y si soy una gran bola andante y nadie me lo había dicho porque nadie era honesto? ¿Si nadie es mi amigo y sólo se burlan de mí? ¿Si soy demasiado estúpida para no notarlo? Trato de no engañarme, pero el espejo sólo aumenta con cada mirada. Debo estar mejor que ella. 60 kilos a los 16 años es demasiado peso. NO ES SUFICIENTE. NO PUEDO ESTAR MAS GORDA QUE ELLA. LA ODIO. Y admiro al mismo tiempo. Ella pesa 30 kilos, es una diosa. Una diosa que nunca llegaré a ser. Aun que quiera serlo. ¿Por qué no? Prometo que bajaré al menos 6 kilos esta semana. Lo lograré como sea, no importa las calorías que rechace, o los laxantes que tome.

Nadie me dijo sobre los efectos secundarios de no comer. Caminar se me hace más difícil cada vez, y vivo gracias a ocasionales barritas dietéticas que elimino caminando una cuadra. Todo el dolor que creía haber conocido se hizo más fuerte, y mi único consuelo es imaginarme lo espectacular que estaré en verano, pues en invierno me pudro de frío. El hambre es cada vez más fuerte y ruge con fiereza. Sé que soy un problema que no quiero solucionar. La vida no me esperará. Sin embargo, no me importa realmente, porque sólo vivo el momento. Sé varias frases para no pecar. Uso frecuentemente excusas como “Me siento mal” o “Ya comí, gracias”. Y usualmente funcionan.

Hoy Jessica preguntó porqué usaba tantos abrigos en este caluroso verano. Cuando me tocó, gritó. "¿PORQUÉ ESTÁS TAN FRÍA?"- exclamó. "Es que sufro de hipotermia, es hereditario"- otro día, otra mentira. No puedo decirle nada más. Lo siento Jessica, pero la perfección ya me alcanzó. La amo, aunque mi más fervoroso deseo es que se fuera. Si Jessica lo supiera, ¿Qué diría? Probablemente me tilde de loca y me acuse. Al terminar la cena en su casa, que incluye mis frecuentes salidas al baño, huí con toda la fuerza que me quedaba a casa para evitar sus incómodas preguntas, por si ya había descubierto quién era yo.

Llegué a casa y me desmayé. Al despertar, mamá me obligó a comer una sopita de pollo mientras trataba de explicarle qué me pasaba. Inventé algo tonto: supuestamente, había visto una gran araña en mi cuarto, y funcionó. Parecía que mamá me creyó, y para tratar de disimular mi nerviosismo, sonreí. Tuvo que darme varias cucharadas a la boca, pues si las llevo por mí misma cabe la posibilidad de que la deje caer "involuntariamente" por mi asco a la comida. Además, me veía lo suficientemente enferma para que lo haga.

¡¿PERO QUE ESTOY HACIENDO?!¿ACASO ESTOY LOCA? Hay demasiada gente con hambre y yo vomitando. Ahora sí estoy totalmente enferma. Hago todo por un halago. Cuando alguien me dice cuan bien me veo, sonrío. Voltean y me pongo a llorar. ¿Acaso estoy muriendo por atención? El hambre atraviesa mi estómago con deseo, no la puedo parar, me mata. Observo el vaso de leche con chocolate a mi lado. Accedo a la tentación, sabiendo que 10 minutos después esa leche ya no estará en mi estómago. Ya no puedo ser yo misma. Luego de devolver la leche, me miro al espejo. ¿En qué me he convertido? Sólo soy un par de huesos que viven gracias al orgullo falso de la vanidad. El espejo me engatusa, dejando ver mi abdomen marcado. Y la perfección me seduce.

Mientras escribo estas palabras, jadeo y aguanto. La barrita de chocolate que dejó a mi lado mi papá me está seduciendo. Pero debo ser fuerte, debo ser delgada, debo ser una diosa. Además, la cena fue hace poco, y ya que comí con mis padres, no pude dejar ni un guisante. El guisante que me hace subir 10 kilos.

Estoy totalmente confundida. ¿Alguna vez seré libre? Es decir, ¿ya habré cruzado la línea?. Me he hundido al extremo de comer una barrita por día. Agradezco y odio que mis padres nunca coman conmigo gracias al trabajo. Cuando lo hacen, pruebo la ambrosía de la comida y me dejo llevar, para luego quitarme toda la grasa adquirida. Yo no me hice esto, lo hizo la sociedad. Lo hicieron las revistas de moda, las modelos como Kate Moss y los insultos de mis compañeras de clase. Ahora Ana es mi diosa. Escuché a personas que dicen que soy anoréxica, pero sólo soy una adolescente en busca de la perfección. Quiero volar con ella, que la lluvia me sonría al impresionarse con mi belleza, limpiándome toda la culpa.

¿AÚN SIGO AQUÍ? Dormí profundamente durante varias horas. Desperté, y vi a mamá observándome fijamente. Tenía una cara seria y preocupada, a punto de llorar. Ella nota que la estoy observando. "¿Qué te pasa, mami?"-pregunto. Finjo estar alegre, aunque el hambre me carcoma por dentro. Me ve, y llora aún más.

"Mírate"-dice pausadamente mientras desliza mi blusa. Puedo ver mis costillas marcadas. Me siento automáticamente mejor, orgullosa de mi delgadez."Hija, se sincera"-me mira con los ojos desorbitados. "Eres anoréxica?"- murmura con un hilo de voz, mientras más lágrimas se deslizan por su cara. ¿Qué ve ella en mí? ¿No puede ver lo sensacional que estoy?. ”Mamá, yo..."- de repente, soy interrumpida.

Papá entra a mi cuarto sorpresivamente. ¿Pretenden meterme en una cárcel de locos o simplemente terapia? Deben saber que yo fingiré estar de acuerdo, cuando en vez de hacer lo que me dicen daré mi comida al perro. No, Bianca, tú no puedes ser así. Sólo mira el sufrimiento de tu madre y tu hambre. Tu profunda hambre.

No puedo darme por vencida tan fácilmente. Perfección, por favor, rescátame.

“Hija, ¿es cierto?”- pregunta mi papá
"Sí, he perdido la cabeza, ¿y qué?"- respondo.

Dos doctores salen por la puerta. Empiezan a examinarme. Suspiro, y me tiro a la cama. Debo tratar de terminar mi sufrimiento.

Playlist:

• Fiona Apple - Paperbag
• Superchick - Courage
• Florencia Villagra - 90-60-90
• Geri Karstrom - Starving for Attention
• Avril Lavigne-Take me away
• T.A.T.U.-All the things she said.
• The Fray - I look after you.

*Domina

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En vista de que no quiero convertirme en prófuga de la justicia fotográfica, colocaré el nombre de los geniales usuarios que tomaron realmente las fotografías. Están en orden :D. Todo de Flickr, por supuesto.

• s4n7y
• rasec
• movimente 
• spencerfinnley
  

Mosca

Las arverjas de mi plato no quieren moverse de su sitio. Mi tenedor juguetea de lado a lado con los arroces. El atún quiere hacerme creer que es mi pecesito Goldy para que no llegue a mi tubo digestivo. Les hago caso, y los dejo siendo muertos-vivientes.

Hace una hora no habría desperdiciado ese plato. Mis manos habrían sucumbido al hechizo olftativo-degustativo de la comida. Mi tenedor habría terminado en el suelo, y yo exhausta, completamente llena y con fuerzas para echarme en la cama a No-estudiar. Pero no. No se me apetecía el jugo de maracuyá, así que lo deje reposando como la mezcla suspensión que es y me serví un vaso de agua. Arremetí contra todo lo que podía, mientras Roosevelt ( que debería comer Ricocan ) merodeaba los alrededores. Seguí con su mirada cada arroz que ponía en mi boca. Al final siempre lograba convencerme de darle por lo menos 2/15 de lo que comía. He probado el Ricocan, y, créanme, no es nada rico.

Sigo. Terminé el vaso de agua, y, como no quería levantarme, tomé el jugo de maracuyá. No puedo decir más, estaba riquísimo. Traté de llenar mi boca con ese líquido celestial. Paro, y respiro. Miro el vaso.

Grito. Una mosca. Una mosca, sí, en mi jugo. Jugo de maracuyá supuestamente limpio. Me tildarán de cochinofóbica, pero empezé a gritar el nombre de quien hizo el jugo. Me dio asco asco asco. Por dos. Grité tan fuerte, que todo el edificio me escuchó. Mi tía bajó a ver quién se había muerto, o por lo menos, qué había pasado. Me vió y me preguntó : Domi, que pasa? por qué gritas?

Yo respondí, de una forma demasiado relajada y a la vez colérica. Tíita, es que encontré una mosca en mi jugo, y estaba a punto de tomármelo, y y y...AJJJ! Ella sabe mucho de animales, o lo que sean esas cosas llenas de suciedad, y me contó que contenían una buena cantidad de ácido fólico, necesarias para el hombre. Aunque trataba de calmarme, no podia quitarla imagen de esa mosca bañada por mi rico jugo naranja. Mi única esperanza es que estas (malditas) se mueren en 24 horas. Wii. Queremos Jugar. Deberían crear un juego de matar moscas para Wii. Yo lo compraría :D. Todo esto me recuerda que hoy también tuve un encuentro insectívoro. Pero fue con una araña. No de las pequeñas, tampoco una tarántula, pero era mediana. Calculado bien, era una araña casera. Una totalmente letal. Otra vez, grité como una niña (y creo que las niñas gritan menos que yo) y voló hacia la otra vida con una de mis sandalias. Cayó, y no pensé entrar otra vez a mi cuarto. Lamentablemente, lo debo hacer, la última vez que traté de dormir en el suelo amanecí lamida por Roosevelt. Y, créanlo, es traumante.

Pues, ojalá que no se encuentren una Mantis Religiosa aparéandose en su almohada. Es amor prohibido :O. Jaaa.

*Domina


* Vale, mejórate!
* Trataba de autodarme esperanzas :)